一个圣诞节

在一个很有圣诞气息的城市旅游逛街当中
这几天都是为了逛街
开心得不可开交
但是圣诞节的气息完完全全没有感受得出
就是为了逛街而逛街的我
今天不知不觉今年的一个圣诞布置不是很盛大
但是很有童真
是我小时候曾经喜欢的加菲猫
加菲猫的造型再加上圣诞的布置
可爱极了
心上有一点激动
圣诞节就是这样过吗？

今天平安夜
没有什么感觉
想一想要不要去教堂感受一下气氛
不知道真正的圣诞节是不是在教堂里才能够感受出来呢
想一想明年是不是要对着一个憧憬
去感受一下圣诞的气氛
小小心愿就去实现~
明年圣诞节就想去了~

一個人的聖誕

感覺上一年一度的雨季又到了
大家正擔心着會不會水災
但是我卻很想去感受一下聖誕的氣氛
不知道為什麼很想去享受一下
但是就怕因為雨季行程會受到打擾～

天啊～
讓我開開心心過聖誕吧～
一個人的聖誕～

以為你還在

我以為你還在
剛剛聽到著一首歌
不知道為什麼忽然覺得你還在我身旁
你不曾在我的身旁
但是你為什麼要這樣對待我
我不知道這幾天為了不讓你出現在我的腦海裡
我的生活是為了忙而忙
要不是你讓我這樣讓我忘我
我真的不知道為什麼自己要折磨自己
很想知道你的下落卻不敢詢問
這幾天告訴了一個朋友
說我一到年尾就非常不順利了
常常想以為你就在我身旁
所以不斷的就有安全感的出現
但是你說的一切真的是虛幻了
真的有些無法接受的地步了

請讓我繼續堅強下去

感動

每一天會有不同故事的發生
每一個小小感人的故事會在任何時候發生
今天睡覺了整天
忽然看了一樣東西很感動的東西
離開了這一個世界三天
對於時間還有所有的新聞完全落空
對於看了臉書的一個小小的新聞感覺到不只是感動還是遺憾
是有一個生還者他的4個朋友都往生了
當她醒來的時候無法說話 就在紙上問親戚他的朋友怎樣了
她的親戚回答了他們都很好

自己幸運的留在這一個世界上
該高興的是他還活著
但是不知道她幾天后會怎麼面對著他朋友離去的消息
不知道為什麼會被一個小小的故事擔憂
但是也有些感動

放

最近愛上了調查
不知道為什麼要這樣對自己
是不是雙魚座的個性
對任何事情都信以為真
但是時間到了
看一看資料
才知道自己活在謊言之中

一切的沒有終於被破滅了
一切一切的謊言就這樣被揭穿了
讓人不心安
不知道為什麼會這樣子
就這樣傷心了起來
但是想唱歌發洩
但是就是被人大羞辱一頓
不知道為什麼頓時感覺到不安
不喜歡自己的感覺
就這樣讓自己心痛有什麼意義呢

有時候覺得知道結果會讓自己生活的比較好
但是活在謊言當中是不是會好呢
但是醒來的時候結果又是怎樣呢
不知道怎樣抉擇了

不久之前告訴了自己
一千次一萬次
請不要在驚動他了
已經沒有任何意義了
對與快樂與否也與我無關
但是現在的自己是多麼的憔悴
不知道為了什麼要這樣

剛剛聽了陳奕迅的浮誇
真的很愛很愛很愛著一首歌
不知道有時候自己覺得自己的一舉一動是多麼的浮誇
沒有意義的
但是如果我沒有那一絲絲的浮誇
我的生活又是怎樣的呢
不知道那麼喜歡被某人注目是為了什麼
到最後還是浮現孤獨的倒影
就算得到了他的注視
也沒有機會重新再來了
因為自己不能繼續下去了
就讓我忙得瘋掉忙的累到
連哭的時間都沒有最好

繼續加油～
不能再讓一切不該發生的事情發生了

體諒？

對於一個自私的人
不知道要怎樣告訴你
你以為你很有禮貌嗎
難道你的世界當中只要人體諒你嗎
難道你不需要體諒別人嗎

難道饒人清夢只是我罷了嗎
我知道我又錯
但是你的態度可以不要這樣偏激嗎
其實你自己覺得啦～
我需要睡眠的時候
難道你說傳出來的噪音
我沒有任何怨言
只是因為我體諒你罷了～
不是因為我不計較～

你的強烈的態度讓我覺得我自己的悔意減少
不知道你的極限到哪裡
但是我的極限就到此了
我沒有必須容忍了～
我的聲音可以大聲
原本體諒你是我的責任
我還買了許許多多的物品
來避免這一切的發生
但是現在不需要了

候鳥

最近天空出現了許許多多的鳥～
我心想是不是冬季的到來很多候鳥都飛向我們這一個每一天都炎熱的地方
看見很多候鳥的出現
就會想起我自己的性格
我幾時才能像他們都出飛來飛去呢
我要出國讀書出國做工
而我現在卻被考試的壓力所束縛了
一切的一切想的太快了

那一天看到了一段話
是說20歲的時候會想要環遊世界
但是實際上是
25歲的時候是因為要找一份穩定的工作所以沒有的去
30歲就因為找到女友想要結婚了就沒有去
40歲就為了要養小孩沒有辦法去
60歲的時候不能去了因為已經體弱了

我不想這一種事情會發生在我的身上
因為夢想就是要有實現的一刻
我不想遺憾過一生～

現在坐在三樓的宿舍當中
天氣涼涼的～面對著歷屆考題
心中是無數的緊張
但是為了夢想而戰鬥
為了夢想而努力～

我想我也有成為候鳥的一天～
往世界飛行
也想成為一支能夠飛進某人心房的候鳥

廢話

不知道為什麼越靠近年未，心情越就越沉重～不知道任何原因

只是知道一堆的節慶接二連三的到來～

聖誕節，新年，農曆新年，情人節，白色情人節

一切的節慶感覺上都是要有人陪的

不知道為什麼要有那麼多浪漫的日子

我想收禮物～我想～我超想

不是說想要相愛了

就是想要找一找人陪

因為從來沒人陪過

不知道有一個人在身旁的那一種感覺

問一問我戀愛的感覺

我給不到一個答案

心跳的感覺有嗎

可以回答隱隱約約有一些

想一想不敢想感情的事情

已經是八九個月的事情了

不敢理會

因為知道自己的性格

就想玻璃一丟就碎～

那一天有一個朋友問我

你是機器人嗎

不想要一段愛情嗎

我當時回答

沒有嘗試過

因為我真的很怕

也因為我傷不起～

又恢復平靜的生活了～

想想下星期的考試吧

後來你好嗎？

後來你好嗎？
我不知道是好還是不好了～
但是應該不是我的事情吧～^^
最重要是我國的很好～

笑

通過了無數週的人生折磨，終於能夠安靜坐下來。輕輕鬆鬆的喝著飲料。在鍵盤上敲敲打打是為了部落的時間了。不是不會來而是回不來～面對著電腦就是無數的功課與報告～看起來多無謂啊～上個星期偷偷離開了這一些功課三天～換來的是這一個星期的痛苦～但是生活還是要繼續啊～

最近發現時間過得特別快～從床爬起就是忙啊忙～功課與上課，不知道這是好事情嗎？當然，快樂的時光還是過得特別快～有時候不知道為什麼開開玩笑能讓整個場面變得多麼熱鬧～自己開心別人也開心，是多麼好的一件事情～

最近黑白色的鍵盤是多麼的好啊～人就是有無數的好奇心～我的好奇心會比別人多嗎？不知道好奇心讓我對黑白色鍵盤產生了興趣～不知道原因，就是莫名的喜歡～對於之前的興趣是中國歷史，人就是那麼多的興趣嗎？我真的不了解～

現在對於過去的事情真的看得很透了～發生的事情有時候會纏繞著我～但是一切已經淡忘了～一年了～就這樣一年過去了。那時候和朋友的打賭我算贏了吧～不知道從何時開始我自己的意志力變得那麼強了～

笑～或者是在人生當中最能解決問題的方法～我相信 相信

(來自蚊子～謝謝你的圖哦·）

（應該沒有版權吧？）

一個涼爽的午後·

眼前看到的是一片烏雲天～
看著天空的小鳥飛動飛西～
在家休息養病已經到了第4天～
現在的情況真的很好了
可以跑了～不像之前的狀況
包得有一點像肉粽～

休息了一個星期～
不知道是不是小病得福。
因為這樣我得到休息的時間
拋開了功課和考試的壓力
我真的暫時能夠休息一下了
試想一想如果沒有生病的我
現在應該在對著滿床的功課發愁吧

這一天坐在電腦前
下載了很專輯
之前沒有時間錄的專輯來聽
忽然聽到那英的新專輯真的讓我有一種心悸的感覺
不知怎樣說～
但是就感同身受

然後戴佩妮和蘇打綠的專輯也是大愛
最近都狂播

謝謝部落格的不久後就是功課噩夢的開始了～

比煎熬還煎熬～

每一個人都有極限的～但是為什麼現在的講師要讓學生達到極限還是超過極限呢？真的有很多疑問號出現在腦袋裡。知道學生的職責是為了讀書～但是希望看到的是學生每一天對著書本而失去生活的人生嗎？

最近的壓力增加了兩倍三倍甚至無數倍～不知道最近熬夜的次數是多少次·～應該說睡眠的標准在哪裡呢？今天因為人體到了極限，溫度上升了～考完試的時候整個人已經差不多垮了～但是考完試還有4小時的課要撐～功課是多麼的無數～算不完的報告，要準備無數的presentation～這就是人生嗎？

大學生的悲哀～面對著做不完的功課考試～難道沒有呼吸的權利嗎？ 最近回到房間的狀況就是換衣，坐在電腦前找資料，做挖盡腦汁都不會做的功課，甚至還要做一些不是學生該做的東西～就連吃飯都沒有時間～是不是算忙呢？如果說打著一篇部落的時間都要犧牲睡眠時間～

報告～毫無勇氣去開始～因為一碰的話，時間就更不夠用了～睡眠就更加少了～最近的肩膀是痛的～無法繼續～最近的討論時間是很多～但是就因為這樣才恐怖～就因為這樣我們就沒有溫習時間了～再加上這一個學期沒有study week～是不是更加煎熬呢？

最近老爸老媽又問為什麼沒有打電話回家～不是說沒有時間~是因為怕知道近況會更加擔心～現在的喉嚨痛，發燒會發現嗎？被發現了是不是讓他們更加擔心～所以還是隱藏的好啊～

突然很想家～好像突然回家的感覺～不要做任何東西就懶洋洋躺在床上休息～但是對於現階段的我是不可能的事情·～

煎熬啊～面對明天的課是不是會讓我睡覺呢？真的不想當機器人了～內心真的在吶喊～

比煎熬還煎熬～

每一個人都有極限的～但是為什麼現在的講師要讓學生達到極限還是超過極限呢？真的有很多疑問號出現在腦袋裡。知道學生的職責是為了讀書～但是希望看到的是學生每一天對著書本而失去生活的人生嗎？

最近的壓力增加了兩倍三倍甚至無數倍～不知道最近熬夜的次數是多少次·～應該說睡眠的標准在哪裡呢？今天因為人體到了極限，溫度上升了～考完試的時候整個人已經差不多垮了～但是考完試還有4小時的課要撐～功課是多麼的無數～算不完的報告，要準備無數的presentation～這就是人生嗎？

大學生的悲哀～面對著做不完的功課考試～難道沒有呼吸的權利嗎？ 最近回到房間的狀況就是換衣，坐在電腦前找資料，做挖盡腦汁都不會做的功課，甚至還要做一些不是學生該做的東西～就連吃飯都沒有時間～是不是算忙呢？如果說打著一篇部落的時間都要犧牲睡眠時間～

報告～毫無勇氣去開始～因為一碰的話，時間就更不夠用了～睡眠就更加少了～最近的肩膀是痛的～無法繼續～最近的討論時間是很多～但是就因為這樣才恐怖～就因為這樣我們就沒有溫習時間了～再加上這一個學期沒有study week～是不是更加煎熬呢？

最近老爸老媽又問為什麼沒有打電話回家～不是說沒有時間~是因為怕知道近況會更加擔心～現在的喉嚨痛，發燒會發現嗎？被發現了是不是讓他們更加擔心～所以還是隱藏的好啊～

突然很想家～好像突然回家的感覺～不要做任何東西就懶洋洋躺在床上休息～但是對於現階段的我是不可能的事情·～

煎熬啊～面對明天的課是不是會讓我睡覺呢？真的不想當機器人了～內心真的在吶喊～

習慣

如果說沒有愛情
還不如說心裡有等待一個人的空間
愛情能有多久～
沒有見面一年能夠支撐嗎？
愛有時候來的出乎預料之外
慢一步我就走掉的～

很多朋友一起問我
“最近的愛情怎樣啊？”
這一句話我覺得很不知所措
因為愛情好久沒有回來了咯～
沒有感覺到它的存在吧
只是覺得習慣等待被人出現
等待一個人上線
等待一個人出現
等待一個人和你聊天談心事

自從上一次的“大頭蝦”後
我就沒有在敢了
沒有勇氣的我完全不敢提起～
因為心裡完全放不下
就這樣我不想其他了

可以算我自私一點
可以說我利用你
因為心裡有個你
在我的課業上有很大的幫助
我不用再受外界的影響了～
對不起，我愛你

忙碌

就這樣忙了一個星期～
真的覺得很壓力～
我真的不知道為什麼～
昨天睡覺前像往常一樣列出還沒有完成的事情
但是單單功課的數量就讓我驚訝了許多
不知道要用多少時間才能夠完成～
頓時壓力了許多～

最近因為忙的關係
又沒有那麼容易記得一些人
就這樣是不是我忙能夠讓我不要記得一些我不想記得的人
這樣繼續忙是不是好的事情～
如果這樣我就很好了～

但是現在忙的尺度我想控制
不然我會重蹈覆轍
這就是我想要告訴自己的～
這是我需要做的～
我一直告訴自己～
我不要像以往那樣的犧牲了
不顧一切的犧牲～
這是我之前答應自己還有一些人的承諾
我一定要實行～

天真還是傻的我

天真 弦子
回忆还是温热的
但承诺已经忘却了
我的天真在泪水里沉沦
孤独它让我无法愈合
不用假装还爱着
舍不得还是放开了
我的天真早就碎成遍地的忐忑
失去了所有颜色
这次我真的痛了
真的彻底醒了
我适着洒脱
换来的只是伤痕
我爱到痛了
你却留下我一个人埋藏我的天真
还能够说些什么
当快乐已经掏空了
我的天真早就碎成遍地的忐忑
努力拼凑着却再也无法挽救
这次我真的痛了
真的彻底醒了
我适着洒脱
换来的只是伤痕
我爱到痛了
你却留下我一个人埋藏我的天真
我哭得累了
没有梦是好的
别再说爱我
你给的全是悔恨
我爱到痛了
你却留下我一个人埋葬我的天真

這一次我真的痛了～原來忘記那麼難啊～

為什麼這一次要跑進我的夢裡呢？

有這一個需要嗎～

這一次不是影子～

是真真實實的一個人。就在我的身後～

看到自己為了一個人而緊張～

那是我想要看到的嗎？

為什麼就連在夢裡你都是那麼完美～

但是你為什麼不要完成我的那麼一點點理想～

就連幻想的機會都沒有～

就連一個夢都不是好的～

真的有時候覺得很痛苦～

就連在夢裡你都不能給我美好的～

但是算了～

這一個夢給了我啟示～

不是我想太多了～

而是我太天真了～

但是謝謝你的美好～

變

拿起就必須放下。想一想任何人對拿得起覺得是很容易的事情，但是說到放下有多少人可以做到呢？完完全全放下又可能發生嗎？

剛剛朋友問我一些問題，讓我找今年的相冊來看看。今年發生了很多事情，就這樣無端端就到了11月了～看著照片一張張出現在眼前，就好像回憶從記憶深處一段段的播放。發現事情的改變讓人覺得恐慌。越來越豐滿的我，不僅希望時間讓我瘦下來。發現今年發生的事情很多。

最近的脾氣怪怪的，都是受某人影響。但是真正的放下我真的做不到。現在只是希望我能快點度過這一個瓶頸。我真的很想瘦下來～或許我真的受傷了

現在耳機裡面播放的歌曲是她說，我的心裡果真有了震了一下。不知道為什麼聽到“她靜悄悄的來過”就忽然之間有了感觸。又到了年尾了～回想起去年的時候不知道為什麼可以那麼傻，那麼天真。昨天我問了自己，我的心真的有人到訪過嗎？遊人參觀過嗎？

19歲和20歲時候的思想是不是會改變呢？那一天和朋友聚會的時候，我們之間的話題就是19歲和20歲的思想是不是有差異呢？我們朋友當中都覺得這一年的差距能夠讓我們自己的思想改變的那麼多。365天的時間既然能讓很多事情改變。回想起去年所做的一切，有時候會覺得好笑，有時候覺得為什麼自己可以那麼幼稚滑稽。

我承認在這365天，我的改變是很渺小，都是心靈上的改變，一天一點點的改變能夠讓我現在回想起來那麼的可笑～ 有一次朋友告訴我，人從生下來不是什麼都會的～我們都是要從失敗中學習。當自己一而再再而三的做錯事情，那個人已經真的是蠢了。

接下來我應該要慢慢的改變，讓自己不要被牢牢套著～我不想每天規律的上課～

那個男人

最近聽到很多歌，很悲傷的歌但是很有意思～
那個男人，我既然忽略了這麼好聽的一首歌～
很好聽，很有意思～
推薦推薦給大家


有个男人爱著你 用心爱著你
那个男人爱著你 彻底爱著你
他情愿变成影子 守护著你跟随著你
那个男人爱著你 心却在哭泣
还需要多久 多长 多伤
你才会听见他没说的话
坚强像谎言一样
不过是一种伪装
他只希望有个机会能被你爱上
还需要多久 多长 多渴望
你才回头想他 贴在他的身旁
微笑像谎言一样
是最起码的乔装 眼泪只能躲藏
那个男人爱著你 忘记了自己
从此他小心翼翼 静静等待爱情
他情愿选择相信 为了你不言不语
那个男人爱著你 深埋在回忆
无论要多久 多长 多伤
他还是爱著你 一如往常
就好像一个傻瓜
对著那空气说话
他会不会有个机会能被你爱上
还需要多久 多长 多渴望
你再回头想他 贴在他的身旁
微笑像谎言一样
是最起码的乔装 眼泪只能躲藏
那个男人就是我 你知道吗
还是知道却假装不知道吗
我真傻呀 你也不会回答
还需要多久 多长 多伤
你才会听见我没说的话
坚强像谎言一样
不过是一种伪装
我只希望有个机会能被你爱上
无论要多久 多长 多受伤
我还是爱著你 每分每秒一样
就好像一个傻瓜
对著那空气说话
等著被你爱上

24小时的旅程

说说继续生活吧~

上一篇说是想去新加坡的动物园和飞禽公园走走的。但是时间不到十二小时，不知是不是老天看到我的部落。第二天早晨我老妈就吵醒我了说什么叫我去新加坡走走。当时的我吓了一跳。但是去的时间在仓促了。这一次去新加坡呆的时间不到24小时。什么都做不到。

就这样一个小背包里面装着一套衣服，还有一包环保袋里面装着我妈妈要寄托我拿给我阿姨的东西~里面有着他的兴趣成果（海绵蛋糕）还有4大桶的洗发剂~就这样坐着三姨丈的hilux就这样出去了。

一路上的天气就好像失恋的人们一样。雨断断续续的下着，一时停一时下得稀里哗啦，不知怎样形容。还真的很怕海绵蛋糕变成了水灾蛋糕了。当时的心情真的不受天气影响因为我妹妹正在等着我。

一到的时候我阿姨的电话马上响了。都是我妹妹的打来的，还比我迫不及待。马上跑到乌节路去走走~已经开始收购新年的衣服了~虽然买的东西不多。但是和家人聚聚是很好的~然后就和我的表姐表妹见面，我的表姐啊，你可以不要瘦得那么憔悴了。这样不是很好看了。

就这样一天就这样过了，第二天早上起来的时候已经是1130了，我的天啊，计划有点受到影响。我的阿姨一下就叫我出去走走了。我的好朋友还马上叫我与他见面。当我看到他的时候看到他在躲在电脑后面吃饭，看到多可怜啊~鱼饼，鸡翅膀，午餐肉还有sambal 的午餐。但是可怜的是你两个人就看整件旅行社了。下一次出去才好好和你们聚一聚吧~

就这样，我又出国了。除了这一个国家，我还要出很多国家。这就是我的目标。我要努力~

下一个目标

下一个目标是什么？下一个旅行的目标是什么？还是一样的新加坡（我只有出国这一个国家）但是心中有一股冲动让我想去新加坡动物园。去看动物？是不是很少人像这样做。因为种种原因。怕被太阳晒，怕下雨，怕动物，种种问题。

都是一个朋友害的啦，莫名其妙的去什么新加坡动物园。勾起我的好奇心，想去走一走。慢慢的动物，被关在超大的大自然笼子里~等待我们去看他们。

其实还有另外一个地方是我想去的，那就是新加坡飞禽公园。满天的飞禽看了心情是不是会好一点呢。

这一切的一切是不是等待我去参观呢？快快谁要去的要一起去吗？不然我真的要一人行了~

等等，我要的相机呢？
我梦想差点被我破灭.
我不能让这一个简单的梦想就这样破灭的~
快快让我梦想成真吧

拥有你的影子的人

someone like you
我想找一个像你一样的你
一种熟悉的感觉

当我看小说的时候
有读过
我们爱上的不是人
而我们爱上的是一个幻想
希望哪一个人做一些东西
为了满足自己的欲望
我们总是爱上的是一个在现实世界上“有可能”出现的事物

但是人往往都是不知足
当失去的时候才觉得后悔
这一首歌我很喜欢
因为简单的旋律带上很有意义的歌词
我爱惨了

我和我自己说
我很想找一个你
我不知道为什么
就是想拥有你
我真的很执着
很倔强，甚至铁齿
想一切都是无用了

现在还是让时间慢慢复原我的伤口吧

你在烦恼什么？

你在烦恼什么
最近常常听的一首歌
觉得很有意思的歌

当我听第一次的时候
我一直期待着高潮
但是听完的时候
发现这是一首很轻松的一首歌
慢慢的觉得好听了
一首简单的歌词
就能让我觉得很开心
这一首歌的歌词很有意思
我真的不知道为什么那么有感触

没有不会好的伤
请问我自己我受伤了吗
我只是期待着某种东西
但是到最后我还是在烦恼什么啊~

我真的应该开心的过生活
我真的没有必要一直烦恼着某一件事情


苏打绿 - 你在烦恼什么

没有不会谢的花
没有不会退的浪
没有不会暗的光
你在烦恼什麽吗?

没有不会淡的疤
没有不会好的伤
没有不会停下来的绝望
你在犹豫什麽啊
时间从来不回答
生命从来不喧哗
就算只有片刻我也不害怕
是片刻促成永恒啊

没有不会谢的花
没有不会退的浪
没有不会暗的光
你在烦恼什麽吗?

没有不会淡的疤
没有不会好的伤
没有不会停下来的绝望
你在犹豫什麽啊
时间从来不回答
生命从来不喧哗
就算只有片刻我也不害怕
是片刻促成永恒啊

时间从来不回答
生命从来不喧哗
就算只有片刻我也不害怕
是片刻促成永恒啊

就算只有片刻我也不害怕
是片刻促成永恒啊

迷失

这几天的自己可以说是迷失了方向。

不知道是为了什么

心里知道的事情就是只有一件事情罢了

想得到回复。

我到底在期待什么事情

只是一个简简单单的回复

但是我却等的忘我了。

不知道为什么我就是希望期待着你的消息

我就是不知道为什么事情已经半年了，我真的无法忘记呢

我到期发生什么事情呢

就简单的两句问候语既然变成了我放不下的牵挂

一直期待着回复，但是就是苦苦也等不到。

其实不知道是要告诉自己放下吗

但是最近很多事情告诉了我我不可能那么快忘记你

不管再忙的话我真的也会看得到你的影子

你的影子就是已经离不开我了

我试着想和影子对抗

但是真的力不从心

我真的很累的告诉自己

我要忘记

但是我做不到。

emo的成分已经慢慢在我心中扩散了

我真的不想emo了~

那么拜托你快快给我一个答案

缺陷美

每一个人都有一个缺陷，而这一个缺陷是不是美的.
昨天唱歌的时候发现自己对这一首歌有莫名的好感。
就是很好听的歌，就是简单而轻快
爱上这一首歌

人啊～

心悸了一下，我告訴了我自己不能做一些讓自己再一次後悔的事情。今天在地鐵發生的事情我真的出乎預料的驚嚇。完全表現的冷靜·，要讓一個人知道我過得很好。我真的不想知道那一個人的近況，更不希望在現實生活當中還需要面對。我知道你過得很好，我不能做任何評語，因為那是你的生活。今天出現在我面前的你是多麼的好。不是像前幾個月哪一樣那麼淒涼，為什麼我需要生活在你的謊言當中呢？現在的我已經在現實當中得到答案了。我不是想像中的那麼勇敢了。我也經不起考驗了。我甚至沒有力氣去消耗了。我只能靜靜的觀察好了。

今天電腦的聊天室突然出現了兩行字，讓回憶湧了出來。回憶是多麼的脆弱，吹彈可破。但是仔細想一想，我們是真的不適合嗎？我們是不是來之兩個世界的人啊～我真的不知道怎樣面對這一切。這一切的恐怖，我真的不知道。我想的東西都不能實現因為距離的問題，真的是兩個不同世界嗎？難道我的思念的權利都要剝奪嗎？

那兩行字讓我想了很多東西。我不知道是不是應該回复呢。但是我的手指既然在鍵盤上滴滴答答回了。但是對方是收線了，不知道幾時才能夠得到回复呢？為什麼心中還是存着莫名的期待。就是想等，現在整個心都被弄得七上八下了。完全沒有辦法專心讀書了。都是某某某害得。

不想

一個還沒日出的早上，時間已經邁進了早上六點了。聽很多朋友說，在半島太陽升的特別遲，就連沙巴的朋友都這麼說。不知道太陽遲升起是好事還是壞事情呢？其實沒有什麼好處或者不好吧。因為你早一分鐘享受太陽的溫暖，你就早一點失去那一個光線。

不睡覺的時候我真的不知道整夜在做什麼事情。讀書，看戲，聽歌，就是不睡覺。生活已經不正常了。但是我每天唉聲嘆氣～我真的對自己無言了。累也常常從我口中聽出。不知道為什麼就是愛堅強，就是叛逆等等的原因讓我不想睡覺～

對於等下的考試我不知道怎樣面對～但是說過了盡力就好了。其他就交給老師好了。
加油
陳于中

簡簡單單，不像歡送會的歡送會

看看這幾年朋友一個個飛到各地去了，在想了想我卻飛也飛不走了。不知道為什麼發現我真的很想飛來飛去的感覺，但是又好像禁不起考驗了。好脆弱的自己哦。

說著說著，有一個人要飛了，飛去馬來西亞的另外一邊。不知道為什麼心中還是有一點不捨，雖然很少看到她了（因為emo了很久勒）。她出發前的一天我就問他準備的怎樣了。然後他突然說想去麥噹噹。所以就這樣招兵買馬去了麥噹噹一次。

四個人就這樣上了segamat然後享用麥噹噹早餐。看一看辣椒的數量當然不是我的啦。因為我吃蕃茄醬的。因為這樣我才有童真，我真的不想長大。

心機重成員之一的yungyee，稀客中的稀客啊。很難才能夠和你出來哦～下一次去新山的時候找你啦。請我吃飯應該可以吧？

楊麼麼，你好啊～心機重成員之一。那一天看到你在火車上得知你的生活過得還不錯。很多八卦還沒有談，是不是因為在火車上不能說太多呢？下一次見面是幾時哦～

主角出現了咯。沙巴女～ 記得我們說的，你應該去找好玩的地方了。下一次或者下下一次聚會有可能在沙巴了。不要偷懶，多走走找地方讓我們改天去玩。（這樣才可以減肥）記得啦。很多事情看開點啦～我的emo成分應該被你吸得七七八八了。你快傳給下個人吧。

來一張大合照吧，後面海報女都送你了，祝你快樂了咯。下一次聚會一定找我們咯～快快回來找我們喝茶。

15.10.2011

壓力大的想逃避，生活過得忙碌的日夜顛倒。功課多的做不完，還有應付不完的報告還有不斷的考試。最近看見自己發現自己蒼老了許多，頭上的白頭髮已經多了幾根。不管無論如何，充電後還是得面對著現實生活。

頭髮白了能夠染回來，但是時間已過了就完全回不去了。考試時間一步步地靠近，讓我的擔心加倍，朋友還是告訴我需要用正面力量去面對。因為這樣的效果會更好。畢竟功課報告和考試就是學生的責任。要怎樣面對是我們的決定，選擇開心面對是對自己是一件好事。因為我們沒有必要讓一些情緒影響了這一切。

話說考試，最近只是想考試考好。盡量把考試做到自己心中的最好的就好了。最近和朋友聚會的時候。我發現了一件事情。發現我既然會為功課忙的亂七八糟。然後就勾起了中學時代的回憶。回憶告訴了我，以前的我只是會借功課抄功課。就是為了應付老師而活罷了。但是現在的我既然會拿起筆安靜做功課。從不明白弄得明白。不知道這一個改變能夠持續多久。

那天我冷靜了和我自己自問自答了很久 。問了自己很多關於課業的問題。其實自己覺得很怕。因為聽說的太多了。但是我沒有像放棄畢竟是我選的路。沒有想放棄了。因為是我選的，沒有機會讓我退縮了。

剛剛說起白髮多了很多。但是現在脫髮更多。剛剛在整理房間的時候，發現自己的脫髮是多麼的多啊。有一點的被自己嚇到。是不是吃少點味精呢？怎樣減少是一個問題。但是還有一個問題還一直纏繞著我。肥肥肥。這一個字眼一直出現在我的生活圈子裡面。從不想承認到現在的不得不認。我真的搞不明白為什麼自己淪落到現在的情況。是時候減肥了～一直告訴自己～

自己的夢想我不知道怎樣交代。想法改變了許多。對於之前的夢想我真的做不到。因為之前的想法太自我了。完全沒有顧及到別人的感受。總覺得每一個人都要學會放下。但是在這之前是不是要想一想應該不應該放掉。真的不知道到了20歲的下半年既然那麼多煩惱。對於夢想，我就連背包都沒有。感覺我只是靠著一個嘴巴說說罷了～就連我自己會懷疑我自己～就原本打算買相機的計劃都一直一拖再拖。不知道要買普通的還是好點的～一切都在矛盾中。

說了很多，我還是覺得每一個人都有自己的夢想。但是我們還是要回到現實生活當中.過著自己的生活～夢想可以一邊實現的。這就是我現在的目標～學業和夢想都要堅固。

衝動

是不是想了著一首歌
是不是覺得很老呢
我也不知道
但是我覺得著一首歌可以送給我一個朋友
希望她不要那麼在悲觀下去了～
希望她開心～

慢慢聽
覺得歌詞就像以前的我
毫無顧慮的作出一些傻的事情
當現在想回來的時候
覺得自己是多麼的傻啊～
為什麼對自己那麼殘忍
那一段悲觀的時間有如自虐一般的痛苦
為什麼要讓心情來傷害自己呢
然後每一天以淚洗面的日子也不好過啊
為什麼要讓自己不好過呢
我好想問當時的自己

不知道時間讓一切過去了
現在想起來
為什麼要為那一些微不足道的事物
在哪一邊喊打喊殺～
真的是沒有必要的事情～

為什麼會醒來？
我不知道我為什麼醒來吧
但是我知道那一個人讓我醒的
她讓我完完全全忘記做什麼了
就連我都覺得我沒有必要這樣做
我醒來的時候
我覺得為什麼要那麼辛苦讓自己痛苦
然後時間讓我想清楚我真的要的是什麼
我想要的是自己要心靈上的協調
而不是別人來協調我

衝動～
是我以前
現在的我
不知道怎樣
但是是開心的～^^

真相

很多事情還是有一定的美度
有些事情是像風景照～
海邊，天空～一望無際的感覺
這一些事情就是看的透底的才美麗
但是有一些事情我們真的要覺得朦朧也是很美的事情
在真實的世界當中
很多事情沒有必要知道就不要知道
因為這樣帶給自己很多好處

很多事情不是表面上那麼完美
每一個人的心都不能讓另外一個人完全侵入
很多事情我們知道的只是表面中
而這一個表面是多麼的完美
但是內涵是什麼呢
一個人的感受另外一個人無法感受
一個人的傷痛是沒有人能夠體會的
所以我們能夠從一個人身上知道的只是表面罷了

為什麼這麼世上有無數的故事每一天都在發生
為什麼我們會聽到一個故事就感動那麼一次呢
為什麼我們也有可能被一個謊言而感動而哭呢

如果那一個謊言是一個能大家感動的故事
那一個真相是值得知道的嗎
是不是應該讓這一個真相永遠不在世上存在呢？
所以隨著年齡的增加
是不是代表著不應該知道的事情也逐漸變多了

一個人會說謊言
是不是要讓自己有一個台階下呢？
是不是自己做錯了一些事情就
讓別人承擔這一些不屬於自己的錯呢
還有謊言是不是能讓一個人的表面永遠保持美麗呢
是不是當謊言揭穿的時候
當事人的"表面"瞬間變成千瘡百孔呢
還是就變成月球表面一樣呢？

一個面具也有脫下來的時候
一個化妝的人也有卸妝的時候啊
為什麼我們人啊就是要帶著“負擔”過日子呢
是不是知道的事情越少就越好呢？

love u u

幾個小時前
聽到了這一首歌～
一聽聲音就是屬於林俊傑的～

慢慢了～
愛上了這一首歌～
愛上了旋律
愛上了歌詞～

心中有一個你～
雖然完全模糊了～
就算我要記得你是什麼樣子
我真的忘記了～
就連你的背影我都忘記了～
但是習慣了～

大家也慢慢聽吧～



Love u u 我像孤独的渔夫
说不出 爱的温度
很想给你的幸福 你却自我保护
转弯处 只剩下潮汐之外的荒芜
Love u u 却在海里迷了路
找不出 心的归属
思念越尝越苦 心跳乱了脚步
怎么我 读不懂你唇语之间的无助
就算用尽所有真心
却到不了你的心底
回忆难以靠近 你是我奢求的唯一
让我用尽所有力气 只要你相信
我最坚持的声音
只剩一句 Love u u stay with me

能不能别这样放弃
能不能就放开自己
海浪穿透我的伤心
请听一听爱的声音

就算用尽所有真心
却到不了你的心底
回忆难以靠近 你是我奢求的唯一
让我用尽所有力气 只要你相信
我最坚持的声音
只剩一句 Love u u stay with me

瘋狂熱水湖

熱水湖是我們在我們家鄉的一個活動之一

現在帶大家進一個恐怖的熱水湖之旅

呵呵^^

首先要進熱水湖要買些東西

我們就到了puasa的地方買東西吃

這一個就是棺材麵包了

這裡就是又簡陋東西又少的地方

但是還可以買到一些東西

出發咯～

累啊～

一到了就累了

不知道為什麼

有可能開車需要很多的精神

來一個棺材麵包吧～

幸福的感覺吧

被人陷害

推進熱水湖～

到我報仇了～

你看看接下來的受害者～

哈哈～

不要再做痛苦的掙扎了

你看看始終要被推下去的咯～

我背得人啊

你很幸福哦～

你看看你的下場是什麼吧～

是這樣

還是

這樣

玩樂的時間就是過得那麼快吧～

然後完了這一次

我就生病了兩天啊～可憐的我哦～

meet

很久的一次聚會是因為orientation night

從老遠的IMU來的小姐

大家好久不見了

雖然第二天又presentation

你來了我哪裡不出來約一下你啊

一到的時候就是在老地方吃我們都喜歡的

豬腸牛肉飯

但是因為我的肚子不舒服就吃這豬腸飯罷了

但是接下來的幾個小時裡面大家都有說有笑

很希望下一次見面了～

期待哦～

我對不起我

抽屜深處的你

總于被我拿出來了～

最近莫名的喜歡上其中一首歌

沒有人提醒我的

就是腦袋浮現的音符

熟悉的旋律也突然飄著

這一首是

我對不起我

“愛給了我什麼，沒沉淪就超脫

愛不能傷害我，還是我沒愛過”

這一句歌詞讓我想了很久

我真的沒有愛過嗎

最近想了很多事情

不知道為什麼

最近的我愛上了寂寞

就是自然的不知所措

既然一直逃～

看回以前的往事

我想了很多

我真的沒有愛過嗎

為什麼很多事情後我可以做的那麼瀟灑

送積極到消極到現在的沒有感覺

我是怎樣我也不知道

還有喜歡上另外一句歌詞

“我沒膽量犯錯，才把一切錯過

你沒能留住我，我卻對不住我”

對於愛情真的沒有勇氣犯錯

所以錯過了一切

這是一位朋友告訴我的

他說你沒有嘗試過

所以沒有通過

真的 

或許我就是這樣吧～

沒有事情了就不要說了

有可能我就是應該堅強到太寂寞了

但是這應該是好事吧～

對有些人來說～

這一張專輯我還是一樣愛～

休息

這一個星期決定一個人自己回到家

一個人走寂寞路線

回家是為了休息

不知道為什麼很想休息一下～

想家裡的味道

想看家鄉的天空～

雖然手頭上有很多功課～

但是我已經感覺上辛苦了很久

每一天都是很累的睡覺很累的起床

不知道為什麼要這樣生活～

真的很想放棄～

但是想一想啦～

我才開始

這一切我都覺得還好～

沒有必要放棄～

寂寞了一天半

覺得舒服的生活讓我一向要開始忙的時候

覺得更忙了

很多事情沒有辦法說

不知道為什麼很多事情都不能解決了～

這兩天我覺得時間過得還蠻快的

我不知道為什麼時間過得那麼快了～

看一看戲 吃一吃飯

時間就這樣過去了

然後我完全把功課忘記了～

堆積如山的功課我完全不知道從哪裡做起

每一份功課一做就是讓我沒有多少時間休息了

這一個學期開始

每一天都很忙～

但是這一個就是我真實的生活吧～

煎熬

最近一直聽著一首歌
煎熬～李佳薇
這一首歌開始聽的時候
感覺很複雜
但是聽久了
很好聽
就好像心中的吶喊一般
很好聽～
很舒服~
有時覺得矛盾
為什麼開始聽的時候是複雜的
但是莫名間變成舒服的呢

吶喊的聲音是莫名的舒服
說說mv～恐怖了～
不知道是不是真真的mv～


感覺女主角超級勇敢的
朋友和我看到的時候都覺得這一個女主角真的超有勇氣得了


煎熬
作曲：饶善强
填词：徐世珍
主唱：李佳薇

早知道 你只是飞鸟
拥抱后 手中只剩下 羽毛
当初你又何必浪费
那么多咖啡和玫瑰 来打扰

我想要 安静地思考
天平上 让爱恨不再 动摇
一想你就平衡不了
我关灯还是关不掉 这风暴

心一跳 爱就开始煎熬
每一分 每一秒
火在烧 烧成灰有多好
叫思念 不要吵
我相信我已经快要
快要把你忘掉
跟寂寞 再和好

得不到 也不要乞讨
怎么做 不需要别人 转告
在陷得太深的海底
我也只剩下我自己 能依靠

心一跳 爱就开始煎熬
每一分 每一秒
火在烧 烧成灰有多好
叫思念 不要吵
我相信我已经快要
快要把你忘掉
跟寂寞  再和好
我相信我已经快要
是真的我快要
快要可以微笑 去面对
下一个 拥抱

房間

早上六點了

對我來說是還沒有睡覺的時候

但是現在我想告訴大家

我是睡醒了～

只是三點睡醒了

不知道為什麼可以睡覺的

三點開始我就開始看小說

“我愛故我在”

看了看

不知不覺看了一半了

然後覺得該休息了

但是還是睡不著

應該是飛塵還沒有打掃乾淨

就這樣兩個小時裡面把所有的東西打掃乾淨

現在就是在等待著衣服洗好的時間了

之後就是要整理衣櫥的時候了

很多時候我都不知道為什麼那麼喜歡把房間

整理乾淨

然後又在對房間發洩

把房間弄得亂亂

就這樣有要收回了

我真的不知道意義何在呢

就這樣

時間又到我這衣服的時間了～

現在就到這樣吧～

等下還要讀書～

開始吧

我的宿舍生活還有讀書的生活

請問怎麼走

最近看了很多對我而言
很勇敢的短片（是說短片裡面的男女主角）
有時候不是感到
為什麼我不能像他們那麼勇敢
不敢面對自己

最近要我寫出一篇悲觀再加上愛情的部落
是一件很難的事情
我也不知道為什麼
不知道為什麼
總是寫不出來～

以前不知道為什麼是為了什麼而活
一件簡簡單單的感情事情
就這樣把自己搞得亂七八糟
再回首總覺得自己是多麼的傻啊
但是無法否認的事情是
人若跌入愛情的圈圈當中
是不是什麼事情都是不清醒的
看看以往的自己
是多麼的蠢

回到正題
勇敢面對自己是一件很讓人敬佩的事情
面對自己不是每一個人可以做到的事情
自己喜歡的事物是什麼
自己喜歡的對象是哪位
自己的缺點是什麼
這一切都是需要勇氣的

有時候
覺得自己不能接受自己的事物呢
有時覺得公佈沒有什麼不好的
但是想想後果
真的一發不可收拾
是不是我們可以像以前一樣
保持沉默是最好的方法

有一些知道的朋友
時不時安慰我
我真的不知道怎麼走
有時候覺得默默的等待就有收穫
更有時候覺得還是放棄
然後告訴自己還是乖乖的呆著就好了

想一想
聽到alin的歌
愛，請問怎麼走
“只想等你回頭
親我 oh 的雙手
想著你就能執著
無關多麼的寂寞
我的苦我的累我的理所當然
只要你說你懂就足夠”

但是我真的對很多事情不知道怎麼走
我也不能回頭了～
只能繼續走下去了

虛度的日子

我真的不知道
為什麼那麼就沒有寫部落了
就覺得一直拖～
把事情一直拖

最近才有一位朋友告訴我
為什麼你沒有寫部落了啊
放棄了啊～
我真的不知道為什麼我可以浪費時間在那一些無謂的東西上
也不要坐在電腦前
乖乖的交差

把一些心情
把一些回憶
通通都寫在裡面

把以前忘記
從現在開始
我回來了～

沒有你怎麼辦

沒有你怎麼辦
一個人如果沒有了另外一個人會怎樣啊
我真的不知道啦

我們人啊
是不可能一個人生活的嗎？
我真的想有一天
一天走在路上
認識的人完完全全遺忘了我
當時的情況不知道會如何哦～

有時候覺得
我真的很矛盾
愛玩的我時常往這裡跑不然就是往那裡跑～
有時候靜下來的時候
想要一個人的陪伴
真的不知道為什麼我是這樣的

已經遺忘我的人
或許你的生活裡面已經沒有我了
一切不稀罕
一切不關注
這就是你對我的態度吧

有沒有想過
忽冷忽熱是很恐怖的武器～
真的無法想像啊～

但是已經慢慢習慣了
沒有你怎麼辦
我已經沒有那麼依賴了
我已經沒有理由依賴一下了～

沒有你怎麼辦
我真的感謝你～
沒有你我真的可以過得很好

物體

現在的眼睛是紅腫的了
但是真的很久沒有上來寫一些關於我的事情了
一個月了吧～
發現今年的帖子的數量少了去年的很多很多
我不知道為什麼會這樣
有時候覺得很懶惰上來
不能逼自己上來寫一些悲觀的事情吧

剛才一句話～
我不知道對不對～
只是覺得我真的沒有心理準備了
最近的心變得正常到不能說了
不知道為什麼會變成這樣
但是我就正常吧

放假

一個星期的假期～

怎樣～

我現在知道了～

我真的有點浪費時間了～

一瞬間

一個星期就到了星期四

這一個超級短的學期

很可怕～

我真的不知道要怎樣面對～

有時候自己想想沒有了你

生活沒有什麼不同了～

沒有你的簡訊

超想念我的電話響起

但是通常響起的都不是你～

但是覺得你忙吧

有時候就沒有去找你～

因為不想打擾～

或許自己太容易習慣了啦

我真的不知道為什麼那麼容易習慣～

我可以原諒自己嗎？？？

習慣久了

當一段愛情便成了一段友情
是有可能發生的事情嗎
很多人很習慣地說
我愛上了一個人
那麼我想問
喜歡和愛的用意在那裡呢
其實每一個人心中有一個答案
只是不能用言語來表現出來罷了

那一天我和朋友聊天的時候
一個詞語讓我驚醒了
為什麼兩個人會在一起
不是因為有一時的衝動了
也不是以一時的感覺來
是因為習慣了

一段永遠的愛情
為什麼那麼堅強能夠維持呢
是因為習慣
習慣了彼此的脾氣
是因為習慣了了解對方
所以才會喜歡對方
因為習慣了彼此的生活習慣
所以才會愛上對方

一段感情久了
就還有愛情的存在嗎
一段維持那麼久
就是因為習慣了彼此

以前習慣了
一段時間
找一個朋友聊天
每一天晚上聊天發簡訊
就突然失去聯絡
就覺得那一天怪怪的
那一種感覺哦真的不能用詞語來形容的
怪怪的
雖然只是朋友因為了解了對方
習慣了對方
一時的失去會讓一切變得
無所適從

人生中有一段時間
我們一定會遇到
為了找另一個習慣
我們就盲目的去找另一個人來配合自己的習慣
太容易習慣
只是會讓自己的愛情路上
更艱難
更難找到自己想找到的人了
就因為這樣很多人對愛情失去了信心
而走上一條不歸路

回到正題啦
我知道我已經離題了
朋友變情人還可以做回朋友嗎
對很多人而言
為什麼朋友變情人是可以的事情
為什麼情人變朋友就是不可能的事情呢

就因為朋友還是朋友嗎
其實習慣對一個人來說
不能因為彼此的關係又說變動的
為什麼時常聽到朋友說
有異性沒人性
為什麼就有了一段感情
就意味那一段感情就是你生命中的全部呢
佔有
就是代表感情嗎？

其實很多時候好朋友更好吧～
就是因為朋友沒有顧及
瘋狂過後還是以好朋友

習慣成自然應該是一件好事
但是習慣久了
就會愛上了
感動是需要創造的～

忙啊～

忙碌的生活又要開始了
一件事情的結束是不是代表著另外一件事情的降臨了
最近覺得自己已經很累了
幾時能夠讓我休息一下～
為什麼那麼多人能夠開心的過生活
我為什麼一直被這一些功課拖著走
最近很累
是因為心累了～
沒有時間接受刺激了～
因為接受刺激就能讓我浪費整天的時間
在一些無謂的事情上面了～

話不多說了
因為明天還有期中考～
加油
送給我自己

改變

很多人告訴我想法會改變的
想法改變能夠讓你想得更成熟
有時候很開心
因為我們從失敗中成長
有時候為了自己的改變感到無奈～
是不是人們會為了改變而傷感呢

最近發現自己改變了很多
很多事情總是藏在心裡
不喜歡說出來
感覺說出來很爽
但是往往做不到了
不知道為什麼
沒有任何的原因
不能逼我

最近的脾氣也是變得很多很多
這一個脾氣都是拜幾個人所賜啊
討厭到要死
要不是這幾個人
我就不會生氣到這一種程度了
是不是因為老天派這一些人來折磨我的脾氣
就是脾氣讓我每一天失眠
不能不告訴自己為什麼要為了這一些人讓自己難受
為什麼
每一次想出來得到的答案就是
你們的變本加厲會令到我的脾氣火上加油
感覺上我這一張紙已經保不住這一團火了
應該說是你們讓我的脾氣更上一層樓
如果你想讓我的脾氣出問題～
請你讓我在看見你們的醜樣
這一切一切的後果是怎樣我不知道
終止我不想讓這一切悲劇發生

某人
你說的對
他們的過分
已經超越了我的極限了
我知道這一切不是我想要的
但是發生了我們能怎樣啊
你說要等跌到的一次
但是想問一下
要多久啊


算了
發洩完了
我已經無話可說

夢想與背包

故事情節是不是終止呢

故事是不是會因為生命的結束而截止呢？

人生就是不斷的故事～

悲傷的故事

快樂的故事

但是故事的發展是落在自己的手中吧

一個人的故事

一個人和一個背包的故事

最近瘋狂愛上了微博

愛上了其中一張照片

愛上的是熱氣球的熱情

這一種熱情是無法可擋的

那一天拉著一位要睡覺的女子

講了很多很多～

其中一個是關於相機的

還有關於背包旅行的夢想

還答應她

如果背包旅行去成的話

要寄明信片回來給她

我自己也想了～

想要擁有了世界各地的明信片

這樣一定有著固定的意義和價值

說回熱氣球吧

想在天空飛

想在天空

喝著熱熱的下午茶

在吃著意大利的pizza

這不是很享受的一件事情嗎

在異國過這一種生活不是很悠閒嗎？

為什麼會因為旅行而發燒呢？

我真的不明白自己

有人告訴我

錢對他來說很重要

他要下半輩子全部的人生充滿錢

我個人的想法是

錢很重要～

這是每一個人知道的

但是背包旅行不是有錢人的做法

是一個人要到世界各地吸取經驗的夢想

我不能死死呆在一個國家啊

雖然馬來西亞能夠吃到世界各地的食物

但是在異國吃到當地的食物不是更好嗎

一個背包

就是一個夢想

夢想之旅～

我愛上的～

是他帶給我幸福的感覺

什麼？

不知道在這一個部落格裡面寫了關於多少篇關於愛的事情
別人的愛情故事，自己的悲傷事件
知道了很多不應該知道的事情
知道了很多很多朋友的秘密
但是我這一個人的口很密的
不會說就是不會說的

今天又要來講愛嗎
其實對我來說
我已經沒有力氣了
應該說我沒有資格會比較好吧
因為這樣我能夠休息一下～
現在休息了半年多了
很多事情的發生
原本以為想法改變了是應該開心的事情
但是有時候覺得以前的想法又回來了～
我真的那麼嚮往嗎
我應該不嚮往了
但是為什麼那麼容易就讓我注意到你
但是你現在的離去
讓我心怪怪的
但是這樣不是更好嗎

新的生活要開始了
要繼續努力加油～
讓我一切得到自由

母親節

母親節就是五月的時候了

那是我們兄弟姐妹全部都到齊了

就是回來一次

就是母親節了

簡簡單單的一個蛋糕

簡簡單單的一束花

就是我們家的母親節

難得的聚會

忘記為什麼說要一起出去走走了

應該是阿圭回來的關係吧

就是這樣我們一輛車

直接衝下去batu玩玩了

呵呵

車上我們是真的有說有笑吧

因為我們真的很久沒有見面了

很多話沒有說

一看到巨型皮卡丘

我就超級忘我

還狂拍照

連旁邊的小孩看的我們眼睛大大粒

之後是時候解決我們的午餐了

就是吃壽司

阿桂說他第一次吃sushi king

誇張到～～～～

但是吃得很開心一下的

就是一餐也能這樣開心

再來一下張

我們真的很期待下一次的聚會～

快快來哦～

我正期待著

檳城之旅 day 3

第三天早餐

來到吧殺的一個當口吃炒粿

很好吃

吃了過後我們就去吃一個小當口但是很多人的烤麵包

很有古早味道

很好吃

 就是簡單的烤麵包和雞蛋

就能讓很多人感覺到幸福的感覺

來一張合照唄

之後就是這一檔了

出名的cendol

好吃的cendol

我覺得這一檔的cendol一到下午就是擠滿人了

我們來的時候感覺就是開擋口的時候

還不是很多人

要吃也很多就有了

然後我們就去搭ferry

來吹一下風

 又是搞怪的時間了

pattern多多的我們又出招了

然後到樓下也瘋狂一下子好了

來扮一個酷的樣子

是不是很好笑啊

拍背影

希望我也有頭髮可以吹

過後就是買手信的時間了

一看就是開心的我們了

來到了一個漁民的碼頭

很開心

但是又是瘋狂的時候了

這就是我們在一起會做的事情吧

自然的自己

不需要掩飾

只是做自己的自己

之後我們就去吃榴蓮了

這就是我們的午餐

之後我們就坐車回家了～

就這樣三天的旅行就這樣結束了