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最近一直寫關於心情的事情
很對不起哦～
因為心情最近有點雜亂
再加上悲傷歌聽太多了了
特別有感觸

但是我對我的人生經過的旅行完全忘記了
完全沒有去處理
因為要選照片的問題
因為要整理～
再加上考試的壓力～
統統忘記了
答應我自己會在放假的時候
處理完
由於還有很多事情還沒有交代
再加上放假的行程滿滿
我怕沒有時間處理完
因為放假我不想再家發霉
再加上答應朋友出門找他們了～
所以不能在放飛機了
不然就是飛機王了

現在自己的電腦是不斷播出
最幸福的事
但是我腦海出現的畫面是完全沒有
兩個人的幸福
而是和家人的
但是我已經知足了
兩個人的幸福短期不會出現的
所以就不用想

現在的生活是開心的
最是最幸福的事

仙人掌之戀

仙人掌的愛情

是不是兩方面都會受傷呢

昨天看到這一張圖片的時候

才知道有時後我們處於害人害己的狀態裡面

如果一段感情裡面

兩個人是仙人掌

在擁抱的時候就是會

自己被對方身上的刺刺到

然而不知不覺當中

自己身上的刺也刺在對方身上

每一段感情都是會令到對方受傷

當對方受傷的時候

是不是自己的心是好受的呢

最近常常聽到朋友的感情出了問題

這樣的情況是不是

感情狀態當中出現了

一對無形的仙人掌

雙方不但傷害人

自己也被傷害了

難道仙人掌就不能相愛嗎？

不是每一段感情的每一刻

都是仙人掌狀態

有時候一段感情能在仙人掌階段後

變得更甜蜜

就好像藤蔓一樣完全的甜蜜

因為當衝突過後

會更了解對方的道理是一樣的

就因為這樣

會更珍惜對方

感情真的是一份讓人難學的理論啊～

慢慢研究吧～

想說的

考试前胡思乱想是不是一个罪过啊
但是无数压力的出现
让我的脑袋瞬间变成空空了
其实有时候觉得自己对不起自己
不适合让自己的脑袋乱乱想
对不起-给我自己

有时候看着msn的列表
看了有很多人在上网
里面有很多小绿人 小红人还有小橙人
但是真正可以聊天的是很少人吧～
不是忙就是不再～
就算是小绿人
我都不知道该不该找
有时候就连msn都不开～
因为这样会更好吧

有时候虽然两个人的生活不同
但是上了msn聊天会很开心的
我真的很感激这一段时间
因为在这一段时间里面
什么烦恼都会不见～

最近发生很多事情
原本不想讲出来的
但是我还是觉得这是属于我的空间
我还是讲出来比较舒服吧～

第一
我的状态是单身但是不开放
因为我觉得我不适合任何一段感情
不是说我怎样
是因为我没有心理准备去接受任何一段感情
不知道是不是得过一次教训
我们就长大一次呢
老实说对爱情的看待是真的可有可无
有时候甚至是以逃来面对吧～
或许这一种是方式对我比较有利吧
因为我真的不是你们想像中那么勇敢
因為我覺得我是一顆仙人掌
滿身是刺
所以我是在現階段不嚮往任何愛情
况且我觉得单身的生活很好～
自由自在的
况且我现在还那么年轻

第二
我的身体状态
其实是解决了一个问题
我的病情陷入另一个谜里面
检查完后
我的脊椎骨和我的神经线是肿了起来
但是醫生說沒有什麼問題
但是就連醫生都不知道我為什麼或抽經
但是我知道要怎樣才能夠
快點好起來
吃藥希望能夠保住到
我一定要讓自己好起來的～
因為我不能讓自己倒下來～
我的事情一定要自己解決～
我不會在那一邊哭天哭地的
因為經過一些事情
我知道有很多事情是靠哭是解決不到的～
我答應自己不要放棄
因為船到橋頭自然直～

其實告訴自己沒有那麼多事情發生
專心自己的開始
不要給自己那麼大的壓力
自己的心情一定要在巔峰的狀態
在這一個階段是沒有如果的出現的
專心的讀書會變得更好～

時間呢

時間真的很快～
一下子就五個月了
這一瞬間
我真的學了很多很多～

離開某人的五個月日子
我沒有為妳留下一滴眼淚
不知道是不是不夠愛妳
還是覺得流眼淚不值得
我告訴我自己～
不管怎樣我一定要堅強～
讓一切變成過去的～
因為我不是想以前的我了～
我一直讓自己變得堅強以前～

五個月
不屬於長
也不屬於短
把你忘記是一件簡單的事情啦
更安慰的是
我們兩個人還能做回朋友

開心與不開心
都是生活
現在的你
有你的生活方式了
心中有另外一個人了
他應該很不錯吧
但是你心不要急啦～
如果是你的他一定是你的～

現在的我
過著和以前相同的生活
但是不同的是
我對很多事情的態度不同了
雖然自己一點點的改變
但是我還是要努力
為了自己的將來未來著想
我的情緒的變動一定要改～
不然不是每一個人能容忍我的～

在一起謝謝你～
我想以後你在我部落出現的次數會越來越少吧
是你讓我知道一切
我應該嚮往的還有一切我應該放棄的
我知道這一切～
我知道我還是一隻小公狗～
我會享受我的日子的～
很多事情不是我不想說
是因為我不能說～
對不起， 謝謝你～
再見情人，歡迎友人

MRI

每一段日子一定有一個起點
有了起點就一定終點
但是其中一定有轉捩點

一直有變化的事物就叫做人生啊
今天去了醫院
看見了很多事情
很多事情都是發生在醫院裡面
記得上一次進醫院是因為骨痛熱症
一到醫院的時候
我就在急症室看見
一個老婦女在醫生的搶救中去死了
有時覺得人生就是這樣吧

今天去醫院～
我還蠻討厭醫院的味道的
一到就會咳嗽還有一大堆
然後今天去的目的就是檢查我的身體
我的脊椎骨
真的是累翻了
從開始到結束用了我8小時～
真的是累啊～
從檢查到照MRI
用了我8小時～
但是80%的時間都是在等待～
但是沒有辦法啊～
因為每一個人都是要檢查～
但是機器只有一個～
只好等咯～

但是MRI是一件艱難的事情
在裡面動都不能
就連呼吸都要控制～
然後聲音又很大聲
裡面的20分鐘～
不算長也不算短
但是輻射的聲音很大聲
然後感覺整個人躺在棺材裡面（touch wood）
一動也不能動
但是出來的結果是什麼呢
就是我的脊椎骨沒有事情
這一個結果讓我陷入另外一個謎團裡面
我到底是發生什麼事情啊
但是現在只要把自己的身體調理好就好了

加油

近期

這幾天不知道心裡是悶悶的
無法讓自己的心情平靜下來～
很多事情慢慢變成不好的
是我一直在執著一些小事～
是我的不對吧～
很多時候
我不知道是不是對自己的想法感到一些對不起～
慢慢覺得我自己變成一個自閉的人了
完全想法偏見的一個人了
所以要慢慢改變想法～
這就是我要的目的了～

最近的感觸很多
有時候狠簡單的事情
都能讓我想多了
有時候看一些戲～
然後一些音樂都能讓我的眼淚流下來了
很多時候我們就是這樣吧

不知道是不是考試壓力的關係
我們不斷的想
這一些壓力能夠從我身邊離開嗎
我真的不想有這一種壓力
快點遠離我吧

對了
我終於找到了
陶子的我愛故我在～
看了幾篇～
覺得有感受到～
名嘴就是名嘴的感覺
愛情就是那麼需要學問的～
這一本書我會慢慢看～
因為我的考試要到了～
考完試我就要努力讀小說了
吃喝玩樂睡讀～

歸屬感=原點

有時候心情不好的時候
第一個想去的地方就是
家了

我毫不懷疑的回答是我的家
雖然有時候為了賭氣不回家
但是有時候又困難的時候
我第一個想回的是家
不知道有莫名的熟悉感
有莫名的歸屬感
一切的一切都是美好的
就像是回到家不想和家人說發生什麼事情了
但是就是那一種感覺
就能夠讓一切都冷靜下來
就是那一種莫名的歸屬感讓這一切平復下來～

很多次試著在外面的世界
找到一個歸屬感
但是始終都是找不到的
我試過了很多次
就是找不到比價更好的地方
有時候想著很多地方
能夠讓我冷靜下來～
但是完全沒有持久的
有時候能夠耐一兩天
但是完全不能超過家裡帶來的歸屬感久

想回家是想讓一切平靜
有時候聽丁當的歌
會讓一切的情緒帶入她的歌聲當中
像最近很想聽的
想原諒
雖然心中沒有任何人想原諒的人
但是情緒就是被帶入這裡面～
不能說任何東西～
因為就是想念～

說是想逃避也好～
我還是很想回到屬於自己的原點
想一個空間～
完全屬於自己的空間～

一場旅行的結束代表著另外一個旅行的開始

剛剛結束了一個三天兩夜的旅行
但是另外一個艱苦的三個星期旅行也要開始了

前幾天看了一些小說
是關於一個愛情的說法
他說愛情就像是接力賽
一棒接一棒～
最後一棒遲早會發生在你身上的

但是現在不是說愛情
愛情愛情～
我不能把整個部落變成愛情專欄吧
而且是悲傷的～
亂話一統的

回到正題了
接力賽也能用在生活當中
剛剛結束了開心的三天兩夜的旅行
很好玩
很難忘
很好笑
很開心～
因為認識了新朋友
認識了很多新的地方
吃了很多好吃的東西
代表著
腦中的回憶又被從滿了
增加了新的一頁

但是結束了這一個旅程
代表著我抗戰考試的日子到了
開始要努力為我的第一學期加油了
不能白費青春了
因為第一個學期要結束了
是時候要交成績單了

好了
結束這一篇羅嗦的部落了
準備睡覺了
明天開始奮戰到底了
考試加油～
要面對著這一個接力棒
雖然不是最後一棒
但是我要又在這一棒突破自己～
創下自己的記錄～
為另外一個開始努力～

到不了幸福

有時候覺得自己不適合任何一樣東西
就是從此以後討厭了
然後就不理也不採了
其實自己是在逃避

今天在4小時的路程中我還是想著著一個問題
我一直問著自己
是自己不敢去接受
還是一直在逃避著著一個問題
然後最近聽了這一首歌
到不了的幸福
自己有想一想
是自己沒有給予自己一個機會
也沒有給自己一個平台

很多人和我說
為什麼不給自己那一個機會
讓自己去試一試呢
我真的很想告訴自己
也很想說服自己
去試一試

但是我自己沒有勇氣
沒有力量去嘗試了
不管多少人告訴我
我還是沒有力量去了
因為始終還是覺得很累
完全告訴自己
不應該前進了

或者不斷的改變
能夠讓我比較有勇氣吧
要繼續努力才能夠恢復我的勇氣

面對著那到不了的幸福
我只好認了
因為那不是我的路了
因為我不想讓兩個人都痛苦
因為的因為
最後我只是想自己一個人生活
開開心心的生活

很多人告訴我
你耐得到嗎
我說我忍得到
因為我的想法已經改變了
很多事情的改變能夠讓我不知所措
只能接受還是只能接受
因為我真的已經習慣了一個人生活～

到不了的幸福

Bii - 到不了的幸福

作词: 白馥斳   作曲: Jenny kuo

电话那一头的你
说也许我们该各退一步
电话这一边的我
眼泪悄悄流出却不想哭

这场爱情 是不是一开始就是错误
为了什么 我们固执的坚持
换来却只有痛苦

跌跌撞撞 这一条爱情路
我们看到的只有荒芜
辛辛苦苦跟随你的脚步
等待我们的不是幸福

电话那一头的你
说也许我们该各退一步
电话这一边的我
眼泪悄悄流出却不想哭

这场爱情 是不是一开始就是错误
为了什么 我们固执的坚持
换来却只有痛苦

跌跌撞撞 这一条爱情路
我们看到的只有荒芜
辛辛苦苦跟随你的脚步
等待我们的不是幸福

跌跌撞撞 这一条爱情路
我们看到的只有荒芜
辛辛苦苦跟随你的脚步
等待我们的不是幸福

跌跌撞撞 这一条爱情路
我们看到的只有荒芜
辛辛苦苦跟随你的脚步
等待我们的不是幸福

魚

鱼 - 陈绮贞

我坐在椅子上 看日出复活
我坐在夕阳里 看城市的衰弱
我摘下一片叶子 让它代替我
观察离开后的变化

曾经狂奔舞蹈贪婪的说话
随着冷的湿的心腐化
带不走的丢不掉的 让大雨侵蚀吧
让他推向我在边界奋不顾身挣扎
如果有一个怀抱勇敢不计代价
别让我飞 将我温柔豢养


我坐在椅子上 看日出复活
我坐在夕阳里 看城市的衰弱
我摘下一片叶子 让它代替我
观察离开后的变化

曾经狂奔舞蹈 贪婪的说话
随着冷的湿的心腐化
带不走的留不下的 我全都交付他
让他捧着我在手掌自由自在挥洒
如果有一个世界浑浊的不像话
原谅我飞 曾经眷恋太阳


带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧
让他推向我在边界奋不顾身挣扎
如果有一个世界浑浊的不像话
我会疯狂的爱上

带不走的留不下的我全都交付他
让他捧着我在手掌自由自在挥洒
如果有一个怀抱勇敢不计代价
别让我飞 将我温柔豢养
原谅我飞 曾经眷恋太阳

舞台與天台

每一個人一定有著自己舞台
每一個人也有一個自己的伸展台
更有可能的是每一個人都有著自己的天台

到底這三個太有什麼分別呢
很多人告訴我不一樣是一樣的台嗎
其實第一個和第二個有相似點
就是每一個人人生中一定有自己的舞台已經伸展台
這兩個台會給我們一個機會～
一個舞台
能給人生無數次的跌倒
但是到了真正表演的時候
我們一定要表現到最好
不是每一次的表演一定會成功
一次完美的表演一定是經過無數次的跌倒
每一天的開始
也是代表著舞台的彩排
舞台的燈光，音響隨時為你準備
只是不要讓自己放棄～
舞台伸展台隨時會出現
隨時為你準備好

那麼為什麼天台會出現呢
總覺得天台是一個給人放鬆的地方
每一次看港劇
聊天放鬆的場面一定是在天台的
天台真的給人很輕鬆的感覺
天台其實就是一個讓我們放鬆的地方吧
有時候覺得
有心事的時候想找一個類似天台的地方
但是在學校的宿舍很難找到

有時候想望一望天空也只能從窗口望了
看一看藍天～
看一看雨天
看一看夜空
不管是任何的天空
都是給人舒服的感覺
有時候有心事都是望著天自言自語
很多事情都是這樣的
天台是屬於一個人的空間
屬於一個人放鬆的地方
每一個人都有屬於自己的天台～

because of you

其實很多事情都是因為你
每一次受傷的時候都是因為你
在默默中給我支持
真的謝謝你～
其實很想告訴你
你已經是我朋友中最好的
其實很多事情沒有告訴你
是因為我完全沒有勇氣去講了
認識你說很久不是很久
但是不能說不久

其實每一次受到創傷的時候都沒有勇氣跟你講
就是每一次找你聊天～
純粹的聊天就能夠讓我的傷心得到了平復
每一次受傷第一時間會想到你
但是沒有一次成功告訴你我的感情事情
很想告訴你
但是已經沒有那一個必要了
很想告訴你的一些一些
我都知道啦
你覺得你很失敗當我這一個朋友
但是有機會我才能把這一切告訴你

其實每一個人生命中都有無數個你
很多人告訴了你～
應該怎樣怎樣
這樣那樣
很多個你會在不同的時間出現
最近愛上了一首久的歌曲～
because of you
我就在想
我的生命中那一些無數的你
你們活的好嗎

曾經也想過
那麼傻傻的我
在不同階段
為了暫時心目中的“重要”的你
不顧一切就是為了自己能夠開心
但是換來的一切卻是傷心

每一段時間一定有一件事情
讓你關心的
但是對象的不同
一些人會想一些事情
是因為某一些人
愛人友人家人
不斷的關係一直出現
那一個“你”也會出現變化吧

其實謝謝那一些“你”
我知道我對你們付出的一切是空的
但是我也知道有些人對我的付出
我也是把它看成空的
對不起～因為我做錯了
但是我會慢慢改變的～
我知道～
有一天
有一個人會出現
這一個人就是我生命中的“你”
我能夠為了一個人而活就是因為你

我正在期待著這一個人的出現～
雖然現在對這一切毫無期望
但是還是希望有一天會找到～
你～慢慢出現也好
快快出現也好
不管你快還是慢～
你還是我的～

有時候看著窗外
想看一看你在哪一個深處
我真的不知道你在哪裡
你真的會讓我覺得恐懼～
但是你還是無形的～
還是毫無方向感的
所以我只好看著窗外～
默默的等待著

承諾

當一對情侶在一起的時候

會有無數的承諾都會出現在兩個人的世界裡面

當兩個人分開的時候

是不是承諾也會隨著消失呢？

在我認識的人當中

很多情侶當分開的時候

承諾也變成了泡影

只是正常的嗎

很多承諾

是不是沒有結束之前一定要去實現

但是是不是不能完成的事情就不要輕易許下承諾

承諾許下了就應該去完成

這是一個責任吧

承諾也是責任

所以我們應該為了我們許下的責任夫妻一點點的責任～

變化

很久以前
有人告訴我
你會慢慢改變的
我說是的

最近我發現了一件事情
很多人之前都會告訴我
你之前都是很愛強盡頭的
有搞笑的照片都是有你的存在的
這就是我吧
我很想讓我的相簿充滿著
美好有搞怪的回憶
但是最近我有點變了
愛上了單眼相機
很喜歡拿著相機
很有感覺
感覺要把每一件美麗的事情拍下來
但是這就是我的夢想吧


有時候覺得
人的想法是會有成長的
慢慢的我們從幼稚變得成熟
有時候一次的跌倒會換來成長
這一種經驗是最好不過了

最近發現了自己的改變
不知道是好還是不好
但是自己開心就好啊

跑道

時間慢慢在變成歷史了
就是代表著
我們走的每一步
每一個動作都會從
進行式變成過去式
時間正在慢慢嚼食著我們的青春
說道青春
我真的一天比一天老了
不要任老都不可以了
慢慢從10+的年齡
變成現在的20了
而且今年的時間感覺真的過得很快
一下子就到了4月了
一瞬間
一個學期要慢慢結束了

有一些東西正在慢慢改變著
有時候真的覺得很傷心
當一段事情的改變
有人傷心有人愁啊
很多事情正在慢慢改變著
而且我們完全沒有辦法去阻止
不知道可以做什麼事情
只是眼睜睜的看著自己身邊的事情正在慢慢改變著
我完全沒有辦法解決這一切
事實就是事實～
有一些事情發生了
就完全改變不了了

一切改變不了的
是不是不應該去改變呢
我真的不知道
每一個人都有自己生命的舞台
我們是不是不應該去影響一個人的事物呢
我不知道
有時候覺得開心最重要
但是到最後還是換來自己的傷心

覺得有時候自己的微笑是在掩飾著自己一些不開心的事情
壓力感覺好像不斷的事情
完全無法阻止
感覺現在的生活好像馬拉松一樣
一開始跑了就不能停下來了
一停下來就會覺得很喘～
一停下來然後繼續就覺得很辛苦了
我現在感覺上還是在跑著
往看不見終點的遠方前進
不知道幾時能夠到終點

路是我自己的
這一條路很辛苦我知道
因為這一條路從滿了
無數的過客
無數的競爭者
無數的扶持的友人
無數的關心
其實就是要繼續等待這一切的一切
因為有很多人會出現在這一條路上
我們不知道幾時回到休息站
不知道自己能夠到達終點嗎
這一切的未知數我們都不知道

但是路上有很多事物都會改變的
但是不管改變是好的還是壞的我們都不知道
應該是用期待來形容還是
用灰心的心態去等待會是壞事嗎
見仁見智吧

有時候覺得自己沒有必要為了這一切計較那麼多
但是過客會永遠留在我的腦海中
我永遠都不會忘記這一些人
是你們讓我完全成長的
謝謝你們讓我變成成熟
如果不是你們
我是不會忘記這一切往事
讓我在這一條路走到更加順利

淡忘的就應該淡忘了
是不是應該更加珍惜自己～
每一個人都有自己的舞台
每一個人也擁有一個自己的跑道～
所以為了自己加油～
該改變的就改變了

歸屬感

累了
很多事情慢慢拖著
我完全沒有辦法去想
沒有辦法想很多事情了
很多事情我沒有辦法去想
腦袋有時候完全空白
有時候完全陷入崩潰的狀態
有時候覺得自己為什麼那麼沒有用
是自相矛盾的狀態當中
很累～

沒有辦法去想這一切
有時候想一想自己為什麼那麼辛苦
為什麼弄得自己那麼憔悴
有時候很想放棄
但是心理和腦袋說這是不能做的事情
很辛苦也好
那時自己的生活
這樣才覺得每一步走來都不易
我覺得很累的時候
我會很想找機會去發洩
但是沒有地方發洩的時候
真的很想找一個人傾訴
但是很辛苦
因為發洩的東西不是完全的

但是辛苦了
想一想回家一輪
真的是開心的
明天～家我回來了
那一股的歸屬感
真的很濃烈～

堅持

就在昨天晚上的時候

我的身體出現了異常現象

詳細的情況不方便在公眾場所投入～

總之就是在生死關頭吧

整張臉是白色的

講話講不到

走路走不到的情況下

我問了我自己一個問題

我為什麼會這樣弱

很辛苦就是為了生活

但是我現在我還有很多東西還沒有做

我不應許我自己離開

就在發生那一件事情的時候

我的腦袋既然浮現了很多事情

我想到我家人

我想到我的朋友

我想到我的夢想

完完全全浮現在我的腦海當中

我想了想

這一個時候更不可以倒下來

這一個時候是要更堅強的時候

想到我的家人

家人-我很想家

很想全部家人一起聚餐的時候

只從兩年前離開家到外面生活的時候

在家的時間是大幅度的減少

有時候很想回家

但是因為功課的報告～

要回家的次數又減少了

有時候兩個月才回家一次

真的有點後悔～

現在每一天都為了考試而忙

就連通話的時間都減少了

想到的朋友

不管是好朋友還是很好朋友

很多事情都和你們一起度過

謝謝你們

對於那一些我許下承諾的朋友

在我發生事情的時候

我想了我對一些朋友許下的承諾

想如果沒有辦法完成

我要怎樣啊

我知道你會體諒我

但是許下的承諾就已經是承諾了

所以啊～

我也因為承諾支撐下來

想到自己的夢想

背包旅行

是我的夢想

人生沒有完成的話

是我的遺憾

我還沒有在世界多個國家留下我的腳印

我怎麼能夠離開這一個世界呢

而且我還沒有吃完全世界的美食

我怎樣離開這一個世界呢

很多我的夢想還沒有完成

擁有自己意見蛋糕咖啡館

擁有一個主題的咖啡館

很多夢想我都還沒有達成

我怎麼能夠離開呢

很多原因會令我堅持下去的

很多美好的事情還等我去挖掘

所以我要堅持下去～

很多事情還等著我～

加油～不能倒下

聽者

人生中需要一些聽者
有什麼事情發生的時候
才能找到一個傾訴
但是有了一個聽者是好還是壞呢
我真的不知道

只是有時候很後悔
把一些事情告訴給一個錯的聽眾聽
每一個人都有屬於一個私隱
如果這一個私隱
時不時就因為一個好奇心
在大庭廣眾之下被揭穿
心情應該不會好受吧
我真的忍受了很久了
我知道一個人的可靠性
但是可靠性既然被一個好奇心
完完全全打敗了

所以要找一個很好的聽眾真的很難
身邊有幾個很好的聽眾
真的謝謝你們
有時候真的需要你們
因為你們我才能堅強下去
就像昨天
事情發生在我身上了
謝謝你們的關心
謝謝你們的諒解
謝謝你們的時間
這一切我都知道了
我會盡量讓自己好起來的～

家了？

我想家了

不知道是什麼原因

我現在很想家

是不是家是避風港的原因呢

我不知道

回到家就好像什麼事情都不用理會了

很多人告訴我是因為我們壓力很大了

真的很想

家現在感覺就像我們很久才會一次的感覺了

其實不是很喜歡這一種感覺

人在每一個階段想的東西

當中學的時候就像快快讀完中學

離開家裡

但是離開家過後

就想常常回家

人就是這樣吧

這一次離開家的時間很短

但是過得很辛苦

雖然是短短的三個星期

感覺是兩個月沒有回家了

很辛苦～

很想回家了

現在已經進入倒數的階段了

還有五天我就能回家了

超想家的味道

我真的是頂不到了

我家的那張床

是舒服的

不像現在一個人坐在一張桌子前面

面對著面對不完的書本

這一種日子還要耐多久啊～

“大姐”生日派對～

對不起咯

“大姐”

過來三個月才輪到你的生日部落

但是還是想祝你生日快樂

講真的

想和你辦一個驚喜派對的

希望你開心～

享受你的20歲～

原本還想當天和你慶祝的

但是留給你和你的愛人

還有家人～

但是有驚喜就好了～

希望大家會開心就好了

希望你開心就好～

蛋糕是我的最愛～

這就是平時的我～

搞怪的我

完全沒有辦法隱藏的我～

少了jon的大合照～

這就是真正的大合照了～

祝你生日快樂哦～

4月

不知道為什麼晚上特別有心情寫部落格呢
4月份了～
感覺時間過得特別快～
再多一個月
我的第一個學期要完成了
生活過得很忙碌
不知道是不是應該開心還是傷心
總覺得時間過得快也代表著我們離離開世界的那一天更靠近了
也代表著我們老了
世界越來越不安全了

好了好了
話題越扯越遠了
回到正題好了
最近的生活過得非常忙碌
但是卻過得非常精彩
忙中卻又一點點的樂趣
這就是人生吧
面對連續不停地考試
我真的很想投降
但是這不是我該做的事情
面對才是我應該做的事情

答應朋友的旅行
我既然還沒有找
時間是超級不夠用了
不知道要從哪裡找了
自己很想找辦法去
熱浪島～
我真的很想去了～
當作是第一個學期辛苦過後的享受吧～

4月
很多事情等著我去完成～
我一定要去做完
不能讓自己後悔～

愚人節

愚人節
問我怎樣過～
我只能說
無言～

早上和下午的大家完全是
360度轉變吧
早上大家都是因為考試而忙忙碌碌
還在為了趕assignment
還輪流吃飯
吃得飯都沒有味道～
原本還以為平安無事的
能夠順順利利過掉這一個愚人節

但是4點開始
戰況正式展開了
誇張～
恐怖～
緊張～
原來最終目標是我
那一個老師也是很好笑得咯
課取消不會前一天講的哦～
為什麼偏偏選一個愚人節來取消啊
真的是一個真正的愚人節

我就奇怪我到班上的時候
很多人看著我
我還以為我第一次比老師早到
開心到我要死
原來最終目標是我
我的天啊～
你們要這樣玩我哦

這樣我當然不可以那樣認輸
我一定要找一個人開刀
要開刀的當然是在3月31號生日的人咯
呵呵
怎樣開刀法～
請看以下的片段


然後以為全部事情能夠結束了
但是嚇人活動正式開始
嚇兩個人
嚇得他們兩個完全沒有形象
這就是我的責任嗎？
哈哈～

愚人節
今年的愚人節
過得精彩
是因為有被玩
而且我也有玩人
所以開心啊～
因為有你們
日子才會特別

噩夢啊～

總於有時間上來報到一下了
但是就是過了一個月才有時間上來發一發洩
這一個星期～
可以說是人生折磨吧
每一個人都處於讀書～
報告的生活當中

每一天都過得很痛苦
每一天醒來上課
下課了～吃飯聊天～
而且聊天的話題完全是功課的
幾時要拍video啊～
幾時要拿報告給你啊～
全部的事情都是關於功課的
完全沒有時間讓我們想其他的事情了

考試是噩夢
報告是地獄～
這一個星期我還過得忙碌的生活～
下一個星期呢
慘了咯～
三個考試
還有一份報告～
我都不知道從哪裡下手
真的有點恐怖～
開心傷心我都不知道了
只是覺得要剛快把這一些考試趕快考完
這樣我就能暫時的休息一下～

能夠逃離這一個困境真的是我想要的
暫時休息更是我想要做的事情