不知道為什麼

慢慢的
時間過了
也證明了沒有回來這一個部落的時間也慢慢的增加了
很多事情發生了
失望走了，
絕望來了

最近很多事情沒有想通
是不是因為壓力多了很多
需要考慮的事情也慢慢增加了
不知道應該怎樣處理那一些事情
不知道該怎樣從裡面找得到平衡點
我真的感覺到恐懼了
不知道應該怎樣應付

我害怕了
因為感覺流下的眼淚已經不是我的了

心鄒了～

最近很多人常常post出一張照片
是說一張白紙皺了
無論用了多少辦法還是補救不來了
沒有辦法像從前那麼的平了

當我看到這一張照片
心中有不斷的感觸
不知道為什麼那一份感觸那麼強大
事實告訴我了
心淡了
不知不覺因為心中的種種原因
造成那一份感觸非常強烈

原本以為能靠自己一個人的力量去建造
但是其中發生太多太多事情了
心受過一次又一次的撞擊
當事情經過後
那一種無奈感湧上心頭
所有不好的事情就這樣湧上心頭
從腦海裡跑出來了
那一種滋味無法形容

那一種無助無奈還有失望
一刻刻像三尺白菱 一樣
讓人喘不出聲
就連呼吸都喘不過來

失望感湧上心頭
不知道是不是讓人不知所措呢
而希望就像紙張一樣
鄒了就平不起來了～

心淡了就是淡了
而我也是時候想著是否要慢慢放棄承受
這一切對我會好一點嗎？

不見了

最近真的是忙了又忙
不知道何時才能結束
面對著不斷的挫折
有時候脾氣是無端端的起來的
但是心情起來的時候
我完完全全希望馬上降下來
當著沒有事情
一樣的歡笑過生活

最近覺得很不習慣
是不是因為一個標誌的物品不翼而飛了
而這一個東西雖然值錢
但是更像意義的是那一個東西帶來的象徵及回憶
不知道是不是會回來呢
我真的很希望他會回來啊～

最近因為功課的關係
忙的亂七八糟
作息非常不穩定
而那一份成就感是真的有嗎？
我真的不知道要怎樣說呢
不知道是不是因為壓力大
所以出來的效果很差
我真的不知道該如何面對著一切的一切
遇到問題
就連吃的力氣也變大啊
我真的很想給自己一個在巔峰事情的小休息
難道都不行嗎？

帶我走

帶我走
不想呆在這一個世界內～
不想面對對有些人來說的那一點點困難
不想面對晚上睡覺睡到不安穩的日子

帶我走.......

火

最近困難一層又一層
誤會也一層又一層
不是不想解決
是完全沒有力氣去解決
這一個解決方案就很棘手
隨時都會失去擁有的一切

最近很在意那一些風聲雨聲
對這一切都很敏感而做出的衝動
不想這一些事情的發生讓一切都有了變化

最近不知道是不是無意間看到了一句話
就是‘當你知道有人再說你閒話還是在別後詆毀你的時候，請體諒他一下因為它需要說你的壞話來平衡自己的心裡的狀態”
就因為這一句話把我許許多多的怒和哀沉默了

最近不知道是不是因為天氣熱（藉口），
心中的那一團火特別旺盛
常常發生一些衝突
不是我不要避免
是我的忍耐度已經像橡皮檫一樣
越擦越小
而那一團火不是我不要滅掉
是我控制不了
很多人告訴我是藉口，
我承認我的忍耐度有待加強
阿彌陀佛～

忙=自在

最近完完全全沒有安靜下來想一想的時間
就在那一天我回到了東禪寺去參加白象幹部研習會的時候，禪坐課的時候，我發現我很久沒有這樣靜下來完完全全的放空。當眼睛睜開的時候，發現自己的心靈上完完全全輕鬆了。短暫的輕鬆了。當然這一個世界上沒有一個人完完全全的輕鬆，嬰兒有說不出的壓力，小孩有小孩的壓力，學生有學生的壓力，上班族有上班的壓力，父母有父母的壓力，老人有自已的壓力，當往生的時候我們肯定沒有壓力嗎？我相信沒有百分百的輕鬆

最近面對著很多功課的壓力，想一想今年從一月到現在完完全全沒有休息到。就連以前選擇解壓的方式都沒有時間去解壓了。反而覺得之前的解壓方式能讓我更累。所以想一想我們是不是應該找另外一個解壓方法呢？

五月因為了祥和夜的關係，忙東忙西，但是忙得法喜，累得自在。
一切都結束了，不知道是不是習慣了有活動陪伴功課的日子，我有點愛上這一點了。
發現自己要學的東西太多太多了，我們都不知道要從何學起。
但是我答應我自己一定要慢慢的兩方面的吸取知識，不能放棄任何一方的知識。

對於學校的功課我真的要努力了，因為已經落後太多了，答應自己要趕快把時間衝回來，不能一直落後。要累得自在。因為我要相信這一個世界，沒有辦不到的事情，只有救不了的死人。

煩

有好多好多的壓迫感在一夜之間發生了，不知道是不是還沒有心理準備接受這一個事實。還是自己做錯了一個決定

感覺我的人生就是睡覺，吃飯，煩事情，做功課就不能容下其他的事物了。
每一天早上起來就是趴著床上，面對著無數的壓力
就連起床的力氣都沒有了

事情發生了半年多了，不知道是不是因為我的個性不適合還是某某原因，造成我感覺我真的不適合這一個東西
面對了種種的看法
每一個人都有著自己的想法
或者我的想法是最愚蠢的
是最傻的

沒有想過承擔這一切
感覺不是好受的
成就感少於那一些壓迫感
擔心這一個擔心那一個
每一天想東想西
沒有辦法空閒下來～

如果給另外一種生活方式給我是不是更好嗎
為什麼考慮人的感受那麼辛苦啊
因為你滿意了一邊另外一邊也就不滿意了
如果這一切沒有了是不是我能快樂一點
如果我選者另外一種生活方式是不是更快樂

有時候想一想為什麼一定要硬撐自己
那一口埋怨不知道要往哪裡塞
就算塞了，又能怎樣
那一口氣是空氣啊
毫無預告之下就往心裡衝了
我們真的不知道為什麼那一口氣往上衝的時候
心是空虛的
空虛的無法掩蓋
就好像無底洞一樣
越陷越深

幾時才能爬起來呢？
誰能給我答案呢？

念

想念有很多種
今天不知道是不是靜下來的關係
發現到我自己
是不是真的像朋友說的一樣
想一想自己的感情了
畢竟是很多事情已經擺在眼前了
不想再傻傻等下去了
而且自己對這一塊也太現實了
很多事情看得太清楚未必是一件好事

就因為把事情想的複雜
想得誇張，想的現實
這一種中的態度讓我很想一個人走下去
但是想一想人生還有那麼長的路
至少還是需要走完應該走的路了
不是不愛 只是怕被傷
這一種態度讓我不敢往前走

今天看見了鐵證
我不能不相信了
很多事情遲疑了一年多了
但是應該停了
是時候面對這一切了

是不是自己把自己困死了
被種種因素及藉口阻擋了
告訴自己這樣是好的
只是藉口嗎

其實心裡那一個影子已經慢慢遠去了
但是是不是我還覺得這一個影子還存在呢
我是不是因為這樣很懊惱
其實我為什麼這樣傻呢
說放了幾次但是就是沒有放
沒有辦法嗎
就算證據在眼前
還是要一樣的執著嗎

慢慢來吧～
只能對自己說慢慢來
逃避這一些問題咯

愛 love

當我和朋友說要去看愛這一部電影的時候

很多朋友都問我是不是台灣連續劇的愛

但是這一部不是

愛

這一部電影我想看很久了

電影院去不成

到最後是抱著i pad 看的

沒有電影院的氣氛

但是有著這一部戲的味道

這一部戲是講述三個愛情故事

很多很感人的畫面都出現在這一部電影裡面

很多時候我們不知道愛情是什麼樣子的

不知道是什麼形狀什麼顏色的

對於一個單身的人來說

我們不知道我們的另一半幾時將會出現

而不知道到在什麼場合

相信每一份愛情都是從不認識到認識吧

但是當人擁有了愛情後

種種問題將會出現

在現實的生活當中

愛情出現的原因種種

但是真愛會出現嗎

每一次我們看這一種愛情片

都很多人告訴我們

這一種是愛情的憧憬

不會出現在這一個現實的世界裡面

但是還是有人相信這一切都會發生的

這樣我們就期待吧

一个人不可能

听到了这一首歌
忽然之间听到的
很多感触
歌词一句句的听进心里了

常常说
自己一个人过得多么的好
但是为什么当安静下来的时候
却被所谓的对号入座的歌
伤心地流眼泪

那一些感触不知道怎样形容
但是为什么一段感情是多么的珍贵
就是那么珍贵
还我等了那么久
很多事情不知道为什么就是
一个人不可能

最近看了一个小说
看了一个很乱的社会
但是是一个很写实的故事
就连炮友都能变成一个人人羡慕的爱情
但是小说都不能信
只能期待着
还享受着一个人不可能的情况

五月的天

五月的天
不知道為什麼五月的天空是不是特別的美麗
但是對我而言，最近的天空變化無常
自己心裡的天空更是多麼的陰暗啊

最近發生了很多事情
很多事情都沒有辦法讓自己真正的微笑
很多事情都沒有真正的開懷大笑

考試要接近尾聲了
但是心情是多麼的低沉
因為考完了過後就是面對無數打結的線了
感覺要幾個人的分身才能讓這一團打結的線揭開
是一個段時間裡面的不可能的任務
這一個責任是我自己拿來的嗎
我只是想知道自己是多餘的嗎

有無數的未知數我們都不知道
無數的困難正在等著我去解決嗎
會有互相的發生
還是爭吵的開始
心想著順其自然
但是那時不可能的事情

考試期間的低落
我不讓自己流下一滴滴的眼淚
但是我還是流下了一些眼淚
然後就假裝堅強的收了起來
心情的低落是無人知道的

就連自己都無法接受的事實
還要硬著頭皮說謊話來安慰自己
這是一件可悲的事情嗎
我真的很想知道

心情差的時候就連朋友的關心
有時會覺得那是無效的
反而這一絲絲的痛會越來越痛
笑聲更讓人覺得恐怖
但是這一個是習慣嗎
我真的不想把這一種感覺變成習慣
希望能夠順利

夾心餅

考試的靠近
是讓學生喘不過氣的時間了
很多時候覺得那麼的忙碌
時間也因此過得特別快啊
一轉眼的時間
2012年4月也要進入尾聲了

考試的壓力及活動的壓力
把我的整個人夾得緊緊的
很多事情的發生
只是覺得我的心就好像夾心餅中間的那一層醬
就因為兩邊的餅乾壓得厲害
讓這一層的“心”透不到氣
還有可能餅乾會破碎

多謝忙幫的各位
讓我的比較輕鬆的面對這一個考試
讓我努力的解決眼前的事件一一的解決

考試
我一定會加油
讓這一切順順利利過得～
對自己的承諾
加油吧

現在02:11了
是時候睡覺了
晚安吧地球～

無助

當心中有一種想要放棄的衝動

自己就會覺得自己是多麼的委屈

很多事情不如意

其實如果

就連放棄的權利都沒有

這樣會成功嗎

還是只是一個機器人

沒有任何感受的機器人

當考慮到別人的立場

但是自己卻在一個深谷了

這一種感覺又有誰了解

無助感

緩緩變成眼淚流出身體

這一種感覺是誰都不想要的

為什麼要單獨承受呢

歌？還是故事

最近一上網就能看到張惠妹的演唱會消息

我還在一直遲疑要不要去看呢

因為真的看了很感動

也有些激動

希望去看的是

他的瘋狂

他的抒情

他的故事

昨天看見了一個影片是關於他的演唱會的一個環節

一個環節就40多分鐘了

40分鐘的組曲

全部都是有故事的歌

這一個影片是多麼的感人啊

每一首歌的背後一定有一個故事

歌手就是把他的故事和大家分享

當在演唱會的時候

就連歌手都因為回憶而哽咽

我很佩服她的勇氣

雖然哽咽但是還是一直把歌唱完

感動台下的人

感動電腦前的你我

是多麼偉大啊

每一首歌後面都有故事

更何況是我們這一些對號入座的人啊

我們對歌有些感動是因為

歌詞裡面的含義記載了我們一些

在某一些日子所經過的一切

但是歌就是能讓我們笑能讓我們哭的東西

也因為這樣才能抒發我們心中的那一團的悲傷

晚安

這一個晚上
有點點漫長
一個漫漫夜晚
就是讓整個夜晚顯得特別安靜
特別的不舒服

晚安了
地球人

我嗎？

最近的功課讓人無法窒息

就因為很多逃離我們課題的功課

需要更多時間來消化這一切

其實就因為這樣讓我們的生活太累太累了

眼睛已經有種慌神的感覺了

看見電腦熒幕就有模糊的感覺

今天

終於能夠休息兩個小時了

下樓找朋友聊聊天

面對這一個部落格

寫了一篇

又寫另外一篇

感覺很舒服

那一把風扇

頭頂上的那一把

我已經幫你抹掉身上的污垢了

所以我也得到回報了

就是一個舒服的空氣

涼涼的空氣

明天

兩份報告要交上去了

是不是會輕鬆一點點呢

下一個星期還有更多的東西

我真的無法喘氣

但是明天過了

我要讓身體說聽

Pause 這一個符號應該在身上實行兩天吧

家

我回來了

你是溫暖的

最近的心情

很糟

其實說不想是假的

畢竟進入四月了

很多事情都變成定局了嗎

我真的很想知道

沒有消息

沒有關心

沒有聊天

那一切的一切

已經從我生活上消失了

心情糟糕找不到人

想找你卻找不到你

難道失望真的慢慢變成習慣了

我此時此刻不想再孤單了

可以擁有一個溫暖的懷抱嗎

就算我奢求的

飛

好想飛行哦～

有因為種種原因今年的飛行機會由因此泡湯了

今年有無數的計劃

就因為時間的關係

我又自己親手破滅了我自己的夢想

好像帶著這一本藍色

印有飛機形狀的保護層

然後在飛機場登記

放飛機

就這樣的事情我也沒有辦法做到

不能把一定掛在嘴上

因為萬一沒有達到目標的時候

不止會心會隱隱作痛

也會覺得自己是多麼的無能

我好想飛哦

不管飛到那一個國家～

我只想說

我想飛

分開

一段感情的開始

有時或許是衝動

而一段感情的結束

有可能是了解彼此

為什麼一段感情的開始是兩個人的決定

而分手的時候通常都是一個人所提出的

而另外一方面都是痛苦

這種種關於愛情的東西

其實已經遠離我越來越遠了

但是為什麼身邊的人卻面對著無數的分手

無數的分分合合

剛剛開始一段戀情

大家都會說“兩個人有感覺就在一起”

但是結束的時候卻有人會說“因為了解才分手的”

很多事情我們都無法預測

沒有一段戀情是無法結束的

只是有心無心，只有早或遲，這一線之差罷了

有一些人分手

表面上嘻嘻哈哈

但是這一種表情讓人看到更心痛

就好像吧心臟像捻乾毛巾一樣

這一種痛失無法形容的·

旁觀者也會跟著心痛的

無數的分分合合在每一秒發生

而怎樣解決這一件事情

分手會讓兩個人成長嗎

這一件事情我很想知道

折磨自己

灌醉自己有什麼用處

我都不知道

因為我覺得這樣又如何

我只是覺得如果能夠在一起真的只是因為緣分

不能在一起

就是緣分已盡了

如果那一個人對你有心的話

這一段空窗期

會過得特別有意義

因為這樣會讓你過得更堅強

這一些些的成長

會讓你的領悟提升

如果有緣

來日方長啊～

這一個緣分就會延續下去

上天為了設了障礙物

是讓你走向對的路

走了更長的路才達到目標

這一種成就感應該會增加吧

相信自己

因為是你的始終是你的

生日+ ben general food store

這一群死黨

我們能夠在一起聚會的機會越來越少了

就因為我的生日你們都到齊了（除了一個）

這一種在一起的感覺真的是開心的無法形容

想一想我們認識的時間差不多要三年了

時間過得那麼的快啊

我真的無法想像

這一切事情感覺很快

但是其中我們各自發生的事情特別多

但是就是聊天方式還是一樣開心

還是一起分享發生在自己身上的一些趣事

這一次生日的聚會

可以算是很開心

不能隱瞞你們真的讓我很驚喜

這一次的聚會

我真的很開心

謝謝你們

首先就是解決我們肚子餓的問題

到了一級棒壽司店

到裡面吃的東西很少

因為要留位置給晚上的大餐

我們好久沒有這樣拍照了

接下來就是

我們最喜歡的活動

唱K

唱k唱不停

越長越爽

就這樣三小時的時間就這樣過了

現在重頭戲了

晚餐時間到了

原本定於Ben餐廳正等著我們的到達

這一間的食物很不錯

但是當我們看menu的時候

真的不知道要怎樣解決點餐的問題

但是一點的食物

就讓我們的桌子滿了起來

這一個pizza 很想很好吃

這樣的食物一看就興奮

但是我們還是浪費食物

這一個是千層面

這一個的讓我很開胃

這一個雞肉很好吃很想

但是對於我們的食量

不能吃完這三份食物

這一個是pudding蛋糕

這一個很好吃

但是是一個幌子

這一個是為了不要讓我起懷疑心所點的甜品

這一群很厲害演戲的

這樣我的生日也要騙我

忽然後面的一句birthday cake

讓我有點嚇到

謝謝你們

在我沒有心理準備的時候點了這一個生日蛋糕

黑森林蛋糕

我很喜歡

就這樣我們就做到店打烊

謝謝你們～我的好朋友

Plan B

Plan b 

是因為看到朋友的介紹還有網站的介紹

所以決定有一天就去了

三個人浩浩蕩蕩的去了試一試

但是終是覺得好浪費食物

不知道是不是食物的分量

讓很多人承擔不起

但是對我來說是ok的

沒有問題

我們三個人既然用了兩個小時來享受這一頓午餐

很簡單的西餐

但是很有飽足感

這一份是鴨肉漢堡

很大份吧

不知道什麼原因我不是很喜歡這樣大的麵包

就連我都吃不完

因為我覺得很乾

但是裡面的鴨肉香

真的很香

讓我還懷戀

這一份魚肉漢堡

我喜歡他的魚肉

不會很腥

這一個漢堡真的很好吃

三個人的一餐

還有一份就是意大利面

很喜歡它的味道

很多味道我都很喜歡

這一餐很開心的度過了

就這樣我們的一次聚會有這樣慢慢結束了

但是結束前就是來一片carrot cake

味道也是很不錯

對於這一間餐廳

我覺得環境還不錯～

撲滿

撲滿
其實最近覺得是一件很有趣的東西
就零錢放進了撲滿
如果你天天看他的進度
你就覺得沒有進度
如果你每一天不看他
過了一段時間
你就會覺得他的水平線有升了～
在不知不覺當中你的撲滿就滿了

這一種不知不覺在我們人生當中常常發生
就好像減肥吧～
浪子如果在流浪期間減肥
回到家裡的時候一定會變瘦很多～
而那一些每一天陪著浪子流浪的人們一點也沒有感覺到他已經慢慢變瘦了

現實有時候就是如此吧～
一樣東西如果越裝越滿就就是代表著期限已經到了

有聽過人們的心中都有一個撲滿
這一個撲滿是拿來裝快樂的
其實快樂能夠像錢一樣嗎？
心中的快樂是很難得到的
我們常常覺得自己是快樂的
這一寫都是表面的快樂
而內心的快樂能夠得到嗎

而我們心中的撲滿應該是一個
無形無色的無底洞吧
永遠都不會滿足 不會滿

其實如果我們的心中有無數的快樂與悲傷
這樣我們的撲滿有機會變成變成負數嗎？
有進也有出的啦
但是試想一想人的記憶是有進沒出的
所以是不是我們心中有無數的撲滿
裝著不同的情感？

人

不知不覺又是整個學期最忙碌的時間了～

很多事情我們都不敢肯定

很多事情都會在最後一分鐘發生

很多事情冥冥中就會發生

這一個學期特別的累

最近就連寂寞都不會有找人陪的衝動～

一個人享受晚餐

一個人享受音樂

一個人在房間頹廢的生活

我只能說我習慣了

考試最近是多的不能透氣·

很多書還沒有讀

很多東西還沒有訂下來

但是心裡知道多少還沒有肯定的事情

但是相信一定會過得～

無路可退

那一天唱k的時候
某人啊某人既然點了著一首歌
然後我就講為什麼我沒有喜歡上著一首歌呢？
很有意思的歌～

最近就好像中了他的毒一般
愛愛愛著一首歌

我呢？

很久没有说到旅行的故事了
是不是这一个部落格已经没有故事的存在了
我想我是时候选择把一个个故事搬回这里好了～
加油～
开始我的看图说故事之旅吧～

这三个月
2012年的四份之一已经要过完了～
新年，法宝节，农历新年， 情人节
很多节日正等着我去写呢～
我一定要在短时间里面写出来～
让这一个部落不再孤独
不再有一丝丝的冷风
也想不要让这一个部落剩下小猫两三只

加油吧

忙

面对着无数的考试及报告

我有时忘记了手机上显示的日期已经一天一天往前走了

有时候真的觉得惊讶

“什么，三月又要过了啊”

或许有时候就是这样过生活会比较快乐吧！！！

这一个星期面对一个考试三份报告

其实自己不知道要怎样开始

因为开始了很多东西都没有办法完成了

所以一直限定自己要怎样去完成一份好的报告

自己开心重要吗？

进入20岁的尾声

我自己都不知道要怎样面对接下来的挑战

所以告诉自己加油～

为了成绩还是加油吧～

失戀

失戀
這一個事情常常會發生在我們你的身邊
而所謂的失戀是什麼呢？
我覺得失戀不一定鎖定於結束了一段感情
我覺得失戀是一個錯失了開始一段感情的時機

失戀的反應
常常都是兩個極端的
一就是在大眾面前哭哭啼啼
而另一者就是
表面堅強但是在暗地裡哭的稀里嘩啦
其實那一種舒解方式是好的呢？
沒有任何人給予一個肯定的答案
兩種方式都有好處

失戀有什麼大不了的
失戀其實會讓人陷入低潮
但是仔細想一想
如果讓自己陷入低潮期
不如讓自己嘗試一下空窗期
因為這樣我們才會有時間想清楚
是否我們已經做了一個對的決定
如果那一個決定是對的
請繼續
而覺得那一個決定是錯的
那麼就趕快彌補那一切
如果一個人陷入低潮期很久
我個人覺得
這樣你對不起很多人
有多少人是需要擔心明天能醒來嗎
有多少人是多麼渴望看到第二天的陽光
而有多少人在手機的另一端等待給你關懷

低潮的時間
沒有必要太長
因為這樣你的家人要怎樣面對你
他們的擔心都是為了你好
而你卻為了一個人而讓你生命中永遠陪伴你的家人擔心
這一個是值得的嗎？

與其低潮期
還不如趁著一個機會到處走走
或者給自己一個流浪的機會
準備好自己投入下一個更好的懷抱當中

這一個城市每一天都有人失戀
但是也有很多人開始一段戀情
所以有結束就又開始
上天為什麼要讓你失戀呢
因為不適合而幫你準備了下一個更好的

不是說長時間單身的就是孤僻的人
但是我們要知道為什麼一個人為什麼沒有勇氣去投入一段感情
因為恐懼被傷害
但是我想知道就算一個人生活有什麼不好的嗎
當然
有一個了解自己的半當然是最好
但是一人也不差啊
不要因為小小的挫折 去毀壞自己的身體名聲等等
那是幼稚又無知的行為

與世隔絕

最近很想逃避現在的生活
常常給自己藉口往外跑
現在的生活讓很多人都很討厭
醒來就是為了趕去學校上課
然後回來後就是看電腦做功課
然後吃飯睡覺

但是今天去了第八次的捐血
就在自己不知道的情況下
自己身上的血已經流了450ml
不知不覺血就這樣輸入別人的身體裡面了
就當血流進血包裡面
我覺得是很高興
因為這樣我的身體裡面就有新的血了
另外一方面
我的體重終於逃離了9枝頭了～
起初是有點不敢相信
但是事實證明了
我應該繼續努力
為了把自己的身體狀況養好

在輸血的時候
我覺得我太依賴臉熟的存在了
所以我一回到房間就把我自己的臉書的帳號暫時取消掉
然後把蘋果電話處於關機狀態
我想讓自己不再依賴這一些物品
然後專心的讀書

其實這一種感覺是痛苦的
因為不習慣
讓這一切發生地更加艱辛
我應該堅強下去
讓自己習慣有書的世界

我真的欣賞自己的衝動
因為一時的觀念就把他實現
或許這樣會造成很多困擾
但是我會盡量快點回來的
因為這樣子我才可以在任何的情況下生存～

加油吧自己

執著

心里莫名來了一個新顧客
那一個顧客的名字叫做執著

有時候覺得自己被一個顧客害得喘不過氣
有人告訴我
在相處之下
一個人的執著只是會讓到另外一人受傷
但是兩個人執著只會讓兩人傷痕累累

今年的著一份執著
有可能會讓到自己受傷
但是不知道為什麼我關於某一件事情有著不一樣的執著
對於這幾個月的執著
我和自己心裡深處的自我掙扎了無數次
不知道為什麼因為每一次的掙扎都讓我自己不開心
到最後讓自己呈現一個虛脫的身軀

這一個執著不知道是不是因為
很多事情的發生
讓我有這一個突發奇想
為什麼每到這一個日子的出現
只是會讓我的世界裡面出現一張張的醜臉
這一張張的臉是有意無意
我不知道
但是對我而言如果我的開心講被這一張張的醜臉破壞
不如就讓另外以防開心呢

有人說
為什麼照片裡的人物都是笑臉的
是因為他們要把開心保留起來
但是如果開心需要照片才能保留
那麼我只能說
如果一個人的不悅的表情
能夠對方永遠存在記憶裡面
永遠抹滅不掉
而不需要照片的代表

今天開始
要告訴自己
這一個顧客是能夠存在
但是永遠都是處於咖啡店的隱秘角落
因為這樣才能讓彼此的誤會減少

就因為這一種的原因
我真的不知道為什麼我自己那麼的笨
是多麼的傻
為了自己個人的執著而傷害了身邊的人
而最傷害的反而是自己
因為記憶深處將會在你不需要的時候發送這一些信息給你
提醒你執著的後果

因為一份執著
放了自己
這樣不是很好嗎？

三月

時間靜悄悄的來到了三月
不知道為什麼心裡有些些的感觸

2012年已經進入了三月
這三個月裡發生的事情
可以說是辛苦又快樂

新的一年
告訴了自己的目標
在這三個月裡面試完全沒有達到
只是期待我真的有那一個心情去考驗

不知道為什麼最近的心情很沉重
心中有無數的悲哀
都不能抒發出來
因為某些原因
我最近選擇了一些決定
而這一個決定有可能是耐一個月 兩個月 或者 三個月
這一個決定是一個未知數
只是覺得應該堅強面對著一些罷了
因為這樣的決定能夠讓我自己的目標更快達成
而不是讓目標變成絕望
希望這一個決定能夠在一個月裡面看到一絲絲的結果

我最近一直想在咖啡廳讀書的情況
這一個小小的願望能夠讓我實現嗎
一個環境很好的地方
我需要這一個地方
因為在如此的環境底下
我能夠讓自己的心情浮出水面
再被療傷
希望這是一個很好的方法

三月的課業馬拉松
我一定要趕快解決
因為這一個辛苦的三月
我需要和你拼了

鞋？

最近想買一雙鞋～
一雙完全適合自己的鞋
其實找到一雙自己喜歡的鞋並不難
只是能夠長久的用下去才是重要

其實不是沒有鞋穿
就是現在擁有的鞋不能滿足我自己的需要
想要穿出自己的性格
在性格當中有要舒服

那天傻傻的看了一部韓劇
有一個女演員告訴女主角
在人生當中一雙鞋的重要性
因為有了一雙好的鞋就能讓人走向更美好的路

想想
要不是因為好的一雙鞋
我們的生活是多麼的坎坷啊
就算鞋子的好能讓人的路走得困難
但是至少能夠保護腳受傷啊

答應自己
今年裡面應該讓自己找到自己適合的鞋
適合又不會受傷的鞋
這一雙鞋將是我這一個歲數的一個代表吧～

谢谢你们爱我的每个人

突然想听着一首歌
然后着一首歌就让我心里的鸡皮疙瘩全部都起来了
谢谢你们爱我的每个人

梦

现在是凌晨4点钟 

但是现在的我不是睡不着

而是睡醒了

不知道是不是因为发了一个梦的原因

忽然睡不着

昨天因为是买书的关系就到了书局去找书

然后找了自己想要的书就无忧自主的走到旅游书区去找书

原来旅游书区是多么的多人

原来那么多人是想去旅行的

还是在这一个忙绿地生活当中利用书的画面来满足去旅行的欲望呢？

现在的我是没有本事去背包旅行

但是看在书架上的书是多么的幸福

一张张的脸孔 一个个的作者

是多么的享受在旅行当中

但是想问一下下

如果旅行就是你的工作

你到最后是开心的吗

流浪的生活应该很好

但是也是有回到现实的一天啊

如果想陆陆续续的流浪

那就不是流浪而是一种逃避现实的做法

旅行讲过无数次

但是我的第一次旅行几时会实现呢？

马来西亚的地方我都没有办法去玩

试想想一个马来西亚我已经用了10年以上一个地方慢慢摸索

而比比马来西亚还大的国家呢

是不是有如touch n go 一般的走过就算了呢？

有时候仰望天空的时候

顿时觉得世界的给个角落的天空是一样的吗

真的希望走在地球另外一边的天空着我这一边的一样～

梦想你几时要离我近一点啊

我不想为了你这一个梦想

浪费了我许许多多的准备

到最后却空欢喜一场

大大

不知道最近为什么那么容易感觉到累所以生活就是吃饱睡觉～然后读书的时间都不多了～很多时候都不知道自己为什么那么辛苦～

昨天晚上因为压力丛丛，昨天一个晚上想要找一个肯哭诉的机会都没有～心中种种的无奈感完完全全的释放，毫不留情的那一种。想哭也哭不出来的感觉昨天也发生在我身上。

最近的压力是不是太大了，有时候觉得自己为什么那么辛苦～看着满满的功课自己都觉得有心无力了~面对着考试更是不知所措了～

有时候多么希望能够和你相处在同一个空间大概有多好啊～那一种幸福的气氛会蔓延到这里吗？那一种氛围是不是能够减少我的压力和焦虑呢？ 我就是一直期盼着这一种幸福的气氛～

考试让我重重地跌了一跤～不知道为什么那么伤心～我应该要更加努力～第二年不是那么容易熬的～要相信我自己～

最近

最近发现自己是多么的忙碌做了一些不属于课业的活动。不知道是不是因为辛苦了太久我的身体已经达到极限了所以来了一场的生病。生病得乱七八糟，就连生病都不能休息的感觉～因为上课一直进行。这一次生病让我觉得人生不能休息下来。所以我自己答应自己不能这样弱了。一定要变坚强。

最近还有中了一种毒每天三更半夜不睡觉就做这一些活动，一个毫无意义的活动。答应自己一定要减少这一个活动。不然毫无心上课。

最近活动啊，让我除了读书的时间就在处理。每一次处理到来一大堆不知道不知道要问谁。有时又觉得无助不知道为什么有感而发。有时候觉得压力的可怕。因为这一个活动要陪我走完这一个学期。恐惧感不断。所以已经慢慢协调了。希望两边都能顺利。

新年？

新年又到了尾声～
不知道该说什么？

今年新年我完全不在状况内
只是觉得一直等待一个人的“新年快乐”
不知道为什么

今年新年就这样过得乱七八糟，糊里糊涂的过了
完完全全没有想象中的好～
但是其实就不错了
就朋友的聚会 疯狂的聊天
但是今年新年年初二就耐不了寂寞
马上冲上去看贺岁片“逆战”
感觉这一部戏很好看～
就感觉到一个家庭的重要

家里今年特别的是年初一我妈妈生日
我爸爸既然决定要连办两天的庆祝会
其一天是简简单单的切蛋糕
年初二是家庭聚会-烧烤会
一切都很开心的过了

年初三来一个同学会
开心～期中来聊了很多小中学发生的趣事～
很开心～

年初五就因为去了东禅寺
累了一整天

然后就因为生病到现在～所以就过了新年了

朦胧感

有一天醒来的时候找不到眼镜就这样上课去了，本来以为没有什么事情的~但是就因为这样子的巧合让我得到了一些领悟。就因为没有戴眼镜看到的东西很多都是模模糊糊的~ 平时看到的东西是有很多瑕疵，但是因为没有戴眼镜看到的东西就是很完美的~这让我想起了朦胧感的好处和坏处~

有时候觉得看事情不要看得那么仔细，很多事情就很容易解决。有时候看人也是一样的。看得太清楚反而会让人觉得反感~我真的很想知道为什么我们要这样看人看得那么仔细~就很多时候都是想知道别人的私隐，知道后把别人的私隐当着事情当着歌一样唱着.這樣看得太清楚未必是一件好事情～看得迷迷糊糊能讓很多事情容易解決～但是有人想知道事情知道頭不知道尾嗎？ 好奇心就在這一種情況下是惡魔～

很多事情真的不知道好過知道因為知道了過後，真相會讓你的恨的成分在你的心中增加。所以說知道很多事情未必是一件好事情～

很多事情不是不告訴，是不能告訴～有時強逼反而會有反感出現～所以還是乖乖做自己～乖乖享受朦朧美吧～

透明度

最近发现自己是多么的恐怖
被遗忘的恐怖

很多事情我不知道为什么我那么在意
就好像心态的转变能让我彻夜失眠
就因为一些事情我们不知道为什么那么辛苦的面对

有时面对着熟悉的面孔但是感觉的是多么陌生的感觉啊
说出来的话也是多么的敷衍
倒不如说
坐在一旁当着一个完完全全透明的人

感觉上自己是多么的没有价值
就算是一间小小的事情都完完全全被遗忘
有时候不知道为什么我自己干嘛这样的颓废
完全感觉到浪费自己的青春
为什么我不自己用着一段时间好好的做自己梦想中的事情
去一个宁静的咖啡厅叫着一杯咖啡
利用美好的环境上网打部落
如果时间长的话
为什么不要利用那一段时间来一场短暂的背包旅行
不知道为什么最近背包旅行的梦越来越强烈
但是还是没有那一笔资金去完成梦想

原本以为简简单单的存钱
买一架相机把美好的回忆存下来
是一件很好的事情
但是就是简简单单的一件事情我都无法完成
我真的很想责怪我自己
为什么那么容易受人影响
那时候应该坚决的面对
不应该让自己软弱下去了

无奈

真的觉得很无奈
为什么每一个人可以轻轻松松的过自己的生活
但是为什么我要给我自己工来做
现在的心情真的超级想呐喊
每一次有事情发生的时候
心里最难受的是自己
想一想为什么会这样难受
这样的觉得壓力
到底是為了什麼
真的不知道爲什麽那麼辛苦幹嘛
沒有任何利益啊~

心中的納悶不知道要往哪裡抒發
想要告訴人又覺得不可靠
另外也不想有第二個第三個人知道這一件事情
而爲了這一件事情而煩惱

有時候不是說什麼東西都需要完美
但是只是覺得
至少事情能夠做到有一點交代
不像每一次都是最後一分鐘的忙碌
最後一次的緊張

冷水如果被噴在身上的話
只是覺得身體很冷罷了
如果心裡被澆了冷水
哪一種職位是沒有人能夠感受的
只是覺得因為這一個痛苦我們能得到成長
但是往往這一種事情都是因為煎熬的
感覺上是自己再並肩作戰
我不能瞭解爲什麽自己那麼的消極

真的感到無奈
莫名的無奈

痛

無端端中發現了很多事情發生的太快了
沒有辦法適應了
就好像2012年的來臨
一瞬間就到了一月份的尾聲了
不知道為什麼會有一種不捨感
就覺得一天睜開眼睛看見太陽就是幸福的
一天能夠活得很精彩就是沒有遺憾的生活了

最近覺得很多事情都是出乎意料的發生
就好像為什麼離開一定要在人生中發生呢?
我真的很想知道
扮演傻人就能在生活中得到快樂嗎

不知道為什麼最近的顧慮很多
就看到關於一個人事情的時候就有一種恐懼
看見你的近況是多麼的恐怖
一個回复既然讓人那麼地痛心
以為自己是多麼的瀟灑
但是往往做不到那麼地瀟灑
因為心是人做的
記憶中的畫面是多麼的恐怖
那麼地傷人
想告訴自己為什麼那麼脆弱
只能說我是多麼的傻
只讓自己受傷

這應該是人之常情吧～

加油

現在回到了小小的空間
完全屬於自己的空間了～
面對著無數的壓力
我真的體會了什麼是多災多難
還有無數人的眼光都放射在自己身上的感覺
有時候喘不過氣來
但是一切應該還好吧
只要相信自己是沒有事情的就好了
一切都會過得
一直告訴自己是那樣的久好了

這一個放假過得很充實
但是很多開心與不開心的事情發生了
開心的事情就是某些東西讓我很開心有了一些事情的存在
但是不開心的我會盡量淡忘他
不然接下來的時間我會更痛苦的

所以對自己說加油就可以了～

2012

2011年就這樣結束了
迎來的只是2012年
就是因為年份增加了一年
我的年齡也因此增加了一年
21歲了～告別了青春嗎？
不知道～就知道21歲了～
什麼事情都應該成熟一點
不應該一切都還是模模糊糊的過
這樣真的沒有什麼意義

這一天在想
是不是應該告別瘋狂的生活方式了
覺得去年一切都玩的好瘋狂
一切都是瘋狂的進行著
但是應該隨著2011年的結束～全部東西應該收斂了
不然還是一樣鬧下去
我怕控制不到我自己

對2011年又什麼感想
總覺得2011年是一個開始～
人生或許就是這樣吧
一個事情的結束就是代表著新的一個活動開始了
結束了劍橋A水平的考試
就是開始了大學的生活了
一樣的環境 不一樣的人物
不一樣的故事
很多的不一樣還是隱藏著
就因為很多的不一樣
讓生活過得更不一樣了

發現每一個人物在生活一直扮演不同的角色
在不同的階段有不同的故事
而每一個人的故事是獨一無二的
而大家能夠分享的故事又是百分之幾呢
這應該沒有人知道吧
總覺得每個人都有不能說的秘密
就因為種種的原因存在著
今年知道了許許多多的秘密
有些是驚訝的
有些事預料的
但是每一個人都有自己的理由～
或許這樣生活會比較好

家人過得很好～
有一些小小的問題出現
但是已經解決了
很開心一切能夠解決

感情不用問我
麻木的我已經不知道要怎樣解決了～
對於有時候的小風波
已經習以為常了
不像以前一樣喊天喊地
不知道是為什麼要這樣為難自己
因為辛苦的是自己

朋友之間呢
有些疏於聯絡的對不起哦～

對於2012年有什麼目標
我不敢設定
因為不想失望
就好好過～好好過就好
開心最重要