帶我走

帶我走
不想呆在這一個世界內～
不想面對對有些人來說的那一點點困難
不想面對晚上睡覺睡到不安穩的日子

帶我走.......

火

最近困難一層又一層
誤會也一層又一層
不是不想解決
是完全沒有力氣去解決
這一個解決方案就很棘手
隨時都會失去擁有的一切

最近很在意那一些風聲雨聲
對這一切都很敏感而做出的衝動
不想這一些事情的發生讓一切都有了變化

最近不知道是不是無意間看到了一句話
就是‘當你知道有人再說你閒話還是在別後詆毀你的時候，請體諒他一下因為它需要說你的壞話來平衡自己的心裡的狀態”
就因為這一句話把我許許多多的怒和哀沉默了

最近不知道是不是因為天氣熱（藉口），
心中的那一團火特別旺盛
常常發生一些衝突
不是我不要避免
是我的忍耐度已經像橡皮檫一樣
越擦越小
而那一團火不是我不要滅掉
是我控制不了
很多人告訴我是藉口，
我承認我的忍耐度有待加強
阿彌陀佛～

忙=自在

最近完完全全沒有安靜下來想一想的時間
就在那一天我回到了東禪寺去參加白象幹部研習會的時候，禪坐課的時候，我發現我很久沒有這樣靜下來完完全全的放空。當眼睛睜開的時候，發現自己的心靈上完完全全輕鬆了。短暫的輕鬆了。當然這一個世界上沒有一個人完完全全的輕鬆，嬰兒有說不出的壓力，小孩有小孩的壓力，學生有學生的壓力，上班族有上班的壓力，父母有父母的壓力，老人有自已的壓力，當往生的時候我們肯定沒有壓力嗎？我相信沒有百分百的輕鬆

最近面對著很多功課的壓力，想一想今年從一月到現在完完全全沒有休息到。就連以前選擇解壓的方式都沒有時間去解壓了。反而覺得之前的解壓方式能讓我更累。所以想一想我們是不是應該找另外一個解壓方法呢？

五月因為了祥和夜的關係，忙東忙西，但是忙得法喜，累得自在。
一切都結束了，不知道是不是習慣了有活動陪伴功課的日子，我有點愛上這一點了。
發現自己要學的東西太多太多了，我們都不知道要從何學起。
但是我答應我自己一定要慢慢的兩方面的吸取知識，不能放棄任何一方的知識。

對於學校的功課我真的要努力了，因為已經落後太多了，答應自己要趕快把時間衝回來，不能一直落後。要累得自在。因為我要相信這一個世界，沒有辦不到的事情，只有救不了的死人。

煩

有好多好多的壓迫感在一夜之間發生了，不知道是不是還沒有心理準備接受這一個事實。還是自己做錯了一個決定

感覺我的人生就是睡覺，吃飯，煩事情，做功課就不能容下其他的事物了。
每一天早上起來就是趴著床上，面對著無數的壓力
就連起床的力氣都沒有了

事情發生了半年多了，不知道是不是因為我的個性不適合還是某某原因，造成我感覺我真的不適合這一個東西
面對了種種的看法
每一個人都有著自己的想法
或者我的想法是最愚蠢的
是最傻的

沒有想過承擔這一切
感覺不是好受的
成就感少於那一些壓迫感
擔心這一個擔心那一個
每一天想東想西
沒有辦法空閒下來～

如果給另外一種生活方式給我是不是更好嗎
為什麼考慮人的感受那麼辛苦啊
因為你滿意了一邊另外一邊也就不滿意了
如果這一切沒有了是不是我能快樂一點
如果我選者另外一種生活方式是不是更快樂

有時候想一想為什麼一定要硬撐自己
那一口埋怨不知道要往哪裡塞
就算塞了，又能怎樣
那一口氣是空氣啊
毫無預告之下就往心裡衝了
我們真的不知道為什麼那一口氣往上衝的時候
心是空虛的
空虛的無法掩蓋
就好像無底洞一樣
越陷越深

幾時才能爬起來呢？
誰能給我答案呢？

念

想念有很多種
今天不知道是不是靜下來的關係
發現到我自己
是不是真的像朋友說的一樣
想一想自己的感情了
畢竟是很多事情已經擺在眼前了
不想再傻傻等下去了
而且自己對這一塊也太現實了
很多事情看得太清楚未必是一件好事

就因為把事情想的複雜
想得誇張，想的現實
這一種中的態度讓我很想一個人走下去
但是想一想人生還有那麼長的路
至少還是需要走完應該走的路了
不是不愛 只是怕被傷
這一種態度讓我不敢往前走

今天看見了鐵證
我不能不相信了
很多事情遲疑了一年多了
但是應該停了
是時候面對這一切了

是不是自己把自己困死了
被種種因素及藉口阻擋了
告訴自己這樣是好的
只是藉口嗎

其實心裡那一個影子已經慢慢遠去了
但是是不是我還覺得這一個影子還存在呢
我是不是因為這樣很懊惱
其實我為什麼這樣傻呢
說放了幾次但是就是沒有放
沒有辦法嗎
就算證據在眼前
還是要一樣的執著嗎

慢慢來吧～
只能對自己說慢慢來
逃避這一些問題咯