七夕情人节

今天是中国的情人节吧

毫无气氛

显得有点无聊

单身的我没有任何感觉

现在房价的我无所事事

不知道如何是好

每一天起床就是等吃

吃了就睡

好没有意义的生活

今天本来我觉得要看

天空上的蓝色牛郎星

和粉红色织女星

连接在一起的

但是没有办法

因为今天下雨了

为什么会下雨呢

错过了这么美的景色

有可能上天

正在可怜这一切的爱情故事

但是我还蛮喜欢着一部故事的

远离

我真的远离他了吗？

我很想知道

或许它是虚假的

但是他已经让我失去了很多东西

精神，时间，金钱

我的时间，

我的假期时间

已经被泡汤了...

我的四天时间都花在我家的床上了

不是你们头脑想歪歪的那一种事情发生

而是去见关公

睡觉已经变成我的职业

我不是婴孩啊！

为什么我还要接受着一种生活习惯呢？

还有我的精神也被你折磨得好惨啊

我的时差变得好大好大

分不出是早上还是晚上

真的是很可悲吧

我的友谊也受影响

我被封上飞机王

因为我爽约了

我无法出去了

可怜

因为你

我还要处处提防

所以你已经彻彻底底的远离我吧

远离大家吧

H1N1

飞机王

飞机王

我最近真的变成

全世界最大的飞机制造商了

我的飞机不断的生产

我看世界的飞机都没有我的这么多了

真的是惨啊

其实最近我是因为情况所逼的

我不是不要和你们一起去疯...

而是我的身体突然刮起红灯了

不能陪你们去走走，

喝茶，开户口，开玩笑，

弄得整个拉美士不得安宁的地步

最算我的生体状态不好

再加上我要和你们一起出去

你们都不肯...

因为你们怕我中危险病菌

H1N1

你们和我所该怎样呢？

我宁愿做飞机王

也不把有可能的事情发生在你们的身上...

是不是啊！

朋友...

你们多能我几天吧！

我很快机会好了

我对自己有信心

我会好起来的！！！

结束.开始

一个结束是否意味着

一个开始的降临

从我开始决定到INTI读书的时候

已经有一段时间了

但是

我无法想象一个学期的结束既然是这样快

这样匆忙得过了一个学期

从我一个人到学校报到的时候

人生地不熟的感觉很可怕

很无助...

我们为什么要面对这些问题呢？

很可怕...

在ORENTATION的时候既然没有找到

一个跟我同班的人

还想起第一天去上课的时候

八点的课，

七点八个字就在班上了

很可怕咯...

但是过了三个星期后的我

到班上的时间是刚刚好八时正

不然就是要等朋友打电话来叫醒我

朋友方面还算可以

在大地方可以发现更多

形形色色的人

让我头晕晕

在这之前

我的朋友也很重要

在我痛苦的时候

安慰我，体谅我...

另外有一个特别的朋友

我真的要感谢他

他介绍了很多朋友给我认识

进行了很多活动

打羽毛球，跑步...

一起去走走

我有时心中会想起

我是不是变成他的绊脚石呢

会不会呢？

课业的问题

对我而言是一个新的挑战

我对于经济和生意完全没有基础

要怎样呢？

但是我相信我不可以轻易放弃

我要继续努力

是到我的能象可以达成

住宿的问题

我拿的是单人房

想一想，

一个人每天一回到房间

面对着四面墙

这一种滋味

很难受

但是久而久之

这一种情况变成我喜欢的场景

一个人能够安静下来

现在假期的我

想起班上轰轰烈烈的情形

很怀念

我无法想像

有人能在瞬间变得很好

有些人有如狐狸漏出尾巴来了

但是这些都是人生的经历吧！

但是一切都是过去了

我亦无所谓了

看开一点吧

人生活着就是要开心的

休息就是要走更长远的路

就让我开开心心度过我的假期

然后向九月份冲刺吧

第二学期，

我等着你

你不要阻扰我哦！

求求你让我成功吧！

黑暗

今天又是黑暗的一天

真的是惨啊！

今天又睡了一天

黑暗啊睡眠

我无法睡的安宁...

为什么呢？

为什么

我好好的一个假期就这样

浪费了....

只有在我家的床上面度过

‘可怜代’咯...

行动无法随心所欲

求求你了

快点让我好起来吧

让我恢复过动的感觉

如果我变成回忆

累了 照惯例努力清醒着

也照惯例想你了

好怕一放心睡了

心跳在梦中 不听话的 就停止了

听着 呼吸像浪潮拍动着

越美丽越让我忐忑

我还能珍惜什么

如果我连自己的脉搏 都难掌握

如果我变成回忆 退出了这场生命

留下你错愕哭泣

我冰冷身体 拥抱不了你

想到我让深爱的你 人海孤独旅行

我会恨自己 如此狠心

如果我变成回忆 终于没那么幸运

没机会白着头发 蹒跚牵着你 看晚霞落尽

漫长时光总有一天你会伤心痊愈

若有人可以 让他陪你 我不怪你

快乐 什么时候会结束呢

哪一刻是最后一刻

想把你紧紧抱着

可知你是我生命中的 最舍不得

果我变成回忆 退出了这场生命

留下你错愕哭泣

我冰冷身体 拥抱不了你

想到我让深爱的你 人海孤独旅行

我会恨自己 如此狠心

如果我变成回忆 终于没那么幸运

没机会白着头发 蹒跚牵着你 看晚霞落尽

漫长时光总有一天你会伤心痊愈

若有人可以 让他陪你

如果我变成回忆 最怕我太不争气

顽固的赖在空气 霸占你心里 每一寸缝隙

连累依然爱我的你 痛苦承受失去

这样不公平 请你尽力 把我忘记

这一首歌曲

很好听

我是因为朋友介绍而去听的

满好听

如果我也变成回忆

那该怎样

我宁愿在你们心中留下一寸寸的真实

也不要变成回忆

佛说

我對佛說：讓我所有朋友永遠健康快樂~！

佛說：只能四天~！

我說:好,春天、夏天、秋天、冬天。

佛說：三天。 我說：好，昨天、今天、明天。

佛說：不行，兩天。

我說：好，白天、黑天。

佛說：不行，就一天~！

我說：好~！

佛茫然問到：哪一天？

我說：在我所有朋友活著的每一天 ~！ ?

佛笑了……說：以後你所有朋友將天天健康快樂~

衰

回家了！

这样衰！

这么这样讲呢？

就是衰咯

对一个在外乡读书的我

一定觉得回到家乡是一件很幸福的事情

但是为什么我会讲衰

第一件事情

我一回到家就从晴天变到

狂风暴雨

再加上...

停电！

真的是衰啊！

第二件事情

生病

H1N1

请你远离我

我不想靠近你了

我怕了

真的....

发烧

伤风

咳嗽

请你远离我

我已经怕了

怕了在床躺几天的滋味

怕见光死的滋味

远离我吧

H1N1

快乐时光

昨天下午接到一通电话

问我要不要一起去吃自助餐

顺便庆祝文范的生日

一个我不是很熟的人

反正没有事情做就去咯

反正今天都要回了！

我觉得这两天我做地铁到怕的程度了

但是不用怕啦

朋友在一起每一天都有开心的事情

今天的火车很快到

今天到pavilion的时候我们还看到

‘黄燕燕’

感觉她和电视机前的一样

然后我们到自助餐餐馆

好多东西哦

有一些食物是我没有吃过的

我们在里面呆了好久好久

吃了好多好多

但是我们还是开玩笑

时间很快就过了

所谓快乐的时间过得特别快!

虽然它们不是和我同班

但是它们是我的学长！

他们真的帮到我很多

谢谢你们

真的谢谢你们

衣服

最近看见很多人开始穿这一宽的衣服

觉得很特别

我很希望拥有这一款衣服

我觉得很特别

但是很会和别人穿一样的衣服

但是我觉得如果一群人穿一样的衣服

不是丢脸

而是很杀

呵呵

多希望有这样的一天

小强

蟑螂

又名小强

为什么人类这么怕你呢？

想起那一天就很可怕的一天

就因为你的出现

有人乱喊，乱叫

有人乱跑，有些处于椅子上

到最后的下场

你还是死于一个人的拖鞋下

为什么世界都是自相残杀呢？

可怜，可悲，及可恶

这一个问题好让我透一透气

幸福的味道

又是一本书的出版了

最近没有时间看新书了！

最近的我是有时间买书

没时间看书

但是现在放假的我

应该有时间看书吧！

在网上看到了

这一本书的出现

感觉很好看

但是要买到才能看啊

希望能在放假里面看到

还瞒期待着一本书的出版

我会追着一本书的

虽然别人说我的年龄不是我年龄程看的

但是我还是觉得看书没有分年龄层的

最终要开心就好

感情

最近身旁的人
都是被感情围绕着
我有时觉得他们有他们的时间
我就没有去打扰他们
反而我觉得我很无聊
因为没有人陪我



有人建议我
找一个咯
到底有多难呢？
我觉得很难
以我个性，身材，及等等因素
我是觉得现在的我不是时候
再加时间上的因素。
不是我要不要，
是应该讲我是不适合...

回到正体
身边的朋友多数都是因感情围绕着
有些因为这因素而改变
有些是出现了二人世界

但是就因为这样
作为朋友不敢做电灯泡
有点害怕破坏
另外旁人会觉得嫉妒
所以不能说我们冷淡
是我们怕破坏的感觉

笑话

迈克杰逊带着一个遗憾离去。。。
这个遗憾不是他未完成的个人50场演唱会。。。
而是他还没找到他遗失27年的笔。。。


因为他总是会唱。。。
笔咧！！！笔咧！！！
笔咧！！！笔咧！！！
谁有看到我的笔

haha
笑一笑没有烦恼

G.I.JOE

今天就考完试了

好高兴哦

每一次考试过后

就会找地方发泄

当然是去走走咯

老地方，

midvalley

因为它是最近的一间购物商场

今天的我很高兴...

虽然我不是和班上的朋友去

我是和我朋友的朋友去的

ryuzx就和我和mable和kalley和puigi去走走

和他们一起的时候

笑声还是不会消失

他们就将要去看电影

G.I.JOE

这一部电影很精彩

我觉得值得一看

我再看的时候

我紧张到一直咬吸水管

真的很紧张！

虽然这一部电影的结局

并无完整

我希望他的续集也一样精彩

真的轻松了

轻松了
考完了我这一个学期的考试了
时间过得真的很快
快到我自己无法相信

想一想这一个学期所进行的活动
感觉到什么事情都没有发生过

我没有失去任何东西
也没有得到任何东西
只是有些友情

我发现我今天考完试的时候
全身已经没有力气了
真的全身软软的感觉！
但是自由的味道就让我满足了
我已经一个月没有这一种味道的浮现了！

我觉得
休息是为了走更长远的路
我应该休息到满足
两个星期就开始冲刺！
我已经答应我自己了

可怕

压力
真的是很可怕

昨天的我
收到了电话
有一个人很怕
怕
怕压力的真实面目

他已经从一个旁观者的身份
体验了压力的可怕
我听说了也很可怕

压力能使到一个人
呕吐了两个礼拜
吃了药两个礼拜
最后没有改变
还变本加厉
翻白眼的情况也出现了！
现在的她
医院的门已经和她说欢迎光临

我听了事情
觉得很可怕
压力，
你能不能离我远一点

提款机的趣事

这世界上有许多的趣事
就算世界各个角落
就算是提款机都有趣事的发生
世界上的趣事真的是数也数不完
就让你们看一看吧

走火入魔

最近的我已经走火入魔的感觉了！

最近的我是不是改变了很多呢？
我是不是该接受这一切的一切呢？
我也不知道！

最近令我最烦的事情就是
考试！

一提到考试，
两个问题，
压力，体重！
我怕压力造成我的人的体重增加！
我自己知道我是一个
一碰到压力就会以食物来发泄！
我无法在接受着一种事实！

我怕我走火入魔！
重蹈覆辙的感觉我受不起！
肥子，笨蛋
我再也受不起了
求求你离我远一点....

回到过去

最近的我好像真的回到以往的我了
我已经受够现在的我
我本来以为我是改变了自己
但是我的改变我自己都不适合
我觉得我自己好矛盾
我不知道自己在进行什么活动？
我更不知道别人在怎样面对我？

我好像回到那一个
每一个人叫我福建名的地方
我觉得宇中不适合我。
我是于忠，
大家眼中的A TIONG

超感人故事...没看会后悔

非常非常感人的真實故事,看完後深深的覺得自己實在是太幸福了,
珍惜您的孩子,同時也要愛惜生命, 擁有健康,就等於擁有全世界~


滿月的大禮物~ 抽骨髓+化療


做完輸血治療的媃媃，是否有得到醫生叔叔說的得到很大的改善呢？
結果是令人失望的，看著得到充分營養的腫瘤，不止沒有消退，
反而變得又紅又大，吹彈可破，看到這樣的結果，


媽咪深深的體會到罕見疾病家庭的痛苦與無奈，
包含罕見疾病基金會及任何可以查詢的單位，
我們都試了，
得到的是更多的無奈跟失望，



媽咪看到小兒科醫師有點緊張的神情，
告訴媽咪要幫媃媃請小兒血液腫科醫師來看媃媃，


一直到後來很久以後...
媽咪才知道...
原來會看這一科的孩子都很可憐.....


腫瘤科醫師看完，馬上就覺得很不對勁，
在這麼短的時間內長這麼快，“很惡性”
希望幫妳抽骨髓，又是一個痛心的決擇，


與其說選擇，不如說我們一點選擇的權利也沒有，
就這樣...妳又被壓著做了抽骨髓的檢查，
媽咪永遠也忘不了妳抽完骨髓後的樣子，
像受盡了委屈及極度的驚嚇，


妳發出了比小貓叫聲還要小聲的哭聲，
看到這樣的妳，媽咪的心真的很痛，


期待這一切的痛苦及心痛，可以在這一次的檢查結果，
得到一個美好的結局，還給媃媃單純的“嬰兒生活”，
難到簡單的幸福對媃媃來說，是這麼的不容易？


原本星期五早上抽骨髓，星期一才可以看報告，
可是星期五的下午我們就得到了很慎重的會談，
醫生告訴我們，從顯微鏡下看出來，
應該是“神經母細胞瘤”，
不過還好是媃媃的發病年齡，
還有發病位置，是最好醫治的第4s期


有90%的治癒率，一般來說，
大部分這一期的小朋友很多不用治療，都會自動痊癒，
但是媃媃長得比較多，所以希望可以打一點微量的化療，
效果較快，所以她是屬於較良性的，
媽咪回家再上網查了一下，真的是哭到不行，
明明上面就是寫著“癌症”，還有所謂的“較良性”嗎？


媽咪再跑去問醫生叔叔，當初不是有一顆被切下來嗎，
可是報告不是良性的嗎？
醫生叔叔的回答是.....
我們有回去請他們再重新看當初的那顆切片(是同一顆)，
當初....確定是“看錯了”，細胞都長得很像，
所以可能看的時候有點看錯！！
拿著“看錯”的良性病歷報告，媽咪真的是無言，
難怪看了這麼多醫生也無解，


但是從切片到後來抽骨髓，
我們的腫瘤已經多了不只一百顆了，
癌症是跟時間賽跑，三顆跟一百顆，
難到治療的結果不會受影響嗎？


我們連喘息及選擇的時間也沒有，
就這樣，隔天....我們帶著媃媃坐上了轉院的救護車，
住進了兒童癌症病房，
成為了當時，年紀最小的化療病患....


寶貝...媽咪終於抱到妳了... 分類：媃

媃媃走了....當心跳偵測器的數字掉到0時....我以為我的心跳也會停止....

我親愛的媃媃~

媽咪的心好痛...妳終於還是敵不過癌細胞的摧殘...

而離開了媽咪...

妳要媽咪該如何是好....妳來當媽咪女兒這七個月...

一直都承受著病痛及痛苦的治療至死...

這種痛怎麼可能平復得了...

媽咪一直以為這些痛苦只是一個過程....

萬萬沒想到會是妳的結局...

這麼痛苦的人生....

妳何苦來走這一遭....

媽咪真的覺得妳好可憐...好辛苦....

妳一定不明白...為何從離開媽咪的肚子以後，就一直痛痛...

不是全身都痛到不行，

就是一直被很多叔叔阿姨壓著打針，

要不然就是承受化療的痛苦 ...

因為這樣的妳，只要一點音樂、一點聲音、

一個微笑總能讓妳開心的笑，

即使那些日子少得可憐...

但那麼一點點喘息的時間，

對妳來說就是最大的恩典，

我可憐的孩子...

爸比、媽咪竟然給妳這樣的人生...

媽咪真的不覺得妳想走....

連醫生叔叔都說妳很厲害...可以撐這麼久....

凌晨...妳的強心針早已打到20了...

可是妳竟然可以多撐了八小時才離開...

連媽咪都不忍心了...妳還是不肯走...

媽咪請護士阿姨幫幫忙...讓媽咪再抱抱妳....

或許....這就是妳未了的心願吧！

媽咪全身發抖的抱著妳....妳終於肯走了...

在媽咪的懷裏...一直撐住的心跳....終於慢了下來....

我親愛的孩子....媽咪的心真的好痛好痛...

為什麼是這樣的結局....

為什麼一定要讓妳離開....

媽咪什麼都還沒教會妳...

什麼都還沒給妳...

只給了妳滿滿痛苦的回憶...

而妳就要走了....

不要氣媽咪....

媽咪終於抱到妳了....可是這竟然是最後的擁抱...


媽咪可以留住妳的照片...可是再也留不住妳的味道...

再也摸不到妳...再也感受不到妳的溫度....

對不起...寶貝...媽咪再也不能夠照顧妳了....

媽咪好愛好愛妳 ...媽咪永遠愛妳...

謝謝妳來當媽咪的寶貝...

請妳一定要回來看媽咪....

請妳再回來當媽咪的寶貝...

深愛妳的媽咪

高子媃~媃媃...

已於民國98年1月18日，早上8點26分

於台南奇美柳營分院

走完了她短短的7個月又3天的生命

很感謝有這麼多人關心跟疼愛媃媃...

更感謝有這麼多人認識這個孩子...

記得曾經有一個這麼努力想活下來的孩子...

寶貝...是妳嗎...

親愛的媃媃....

是妳嗎....

雖然知道妳已經回去耶穌爸爸的身邊了...

但常常跟祂商量....請求祂讓妳再回來一次....

請求祂讓媽咪有機會親自帶妳去認識祂...

.請求祂讓媽咪有機會再牽到妳的手....

請求祂讓媽咪有機會再一次抱到妳....

沒有妳...媽咪有好多好多 的遺憾...

有好多好多的事想和妳一起完成....

妳離開後...媽咪一直好希望妳可以來夢中找媽咪....

一直到最近...媽咪終於夢到妳了...是妳嗎....

妳來告訴媽咪...妳又要來當媽咪的女兒了嗎....

妳是來告訴媽咪...這次妳真的準備好了....

其實媽咪有點傷心...

因為堅信生命是獨立的個體....

所以媽咪一直很難相信媽咪會這麼幸運...

能夠再生到一次媃媃...

一直到那天....6月10號....

醫生叔叔告訴媽咪“ 應該是女生哦！” ...

媽咪又再夢到妳...

也許是體心的媃媃要告訴媽咪...

“媽咪...真的是我啦！”

媽咪真的相信了...

我感覺到...我真的快牽到媃媃的手了...

謝謝妳寶貝...

謝謝妳還願意再當媽咪的寶貝...愛妳的媽咪

(摘自网站）