我的背包

现在失眠的我
突然之间有很多感触．．．
脑海浮现了种种的问题．．．
这一些问题为什么浮现。
我明明选择了了这一条路
为什么还想要回想过去呢？

难道现在的状态不好吗？
难道你还不满足吗？
这一切一切的问题一直在我的脑袋里徘徊着．．．

一个问题，
为什么小时候成绩慢优秀的一个人会堕落到这样的地步
为什么不能保持到永远呢？

在第一年幼稚园里是我最痛苦的一年。
我既然是去了一年连一个Ａ都不会写。
每一天的功课就是被妈妈打到手肿肿
每一天都是眼泪配着藤条都无法完成的地步
每一天都是母爱最后的出现，牵着我的小手才能完成。
有时还是我爸爸晚上帮我完成的。
有时我还得做两次还是的三次
因为我吃鸡脚吃太多，
字太难看．．．
还记得簿子被撕破的情景．．．
那时的我哭得更大声．．．
现在我脑海里还会梦见
我在校门口等妈妈等到哭的时候。

那里知道这一个‘爱哭包’
第二年没有去读书了．．．
在家自修．．．
第三年一去就去两间
早上是马来学校，下午是一间没有人知道的幼稚园
在第三年时候的我，脑袋既然开窍了．．．
在马来学校打败全部人以９９　分得到第一名．．．
我还记得‘我把ａｒｎａｂ写成ａｒｎａｄ’
而在华人幼稚园得到第二名．．．

上到小学的我还是保持。
第一年得到全级十强．．．
当时的我也不知道为什么这样好。
但是好景不长在．．．
十强只是呆了一年．．
第二年就十一名了。。
一年一年得掉害我有两年无法得到奖学金
也就是前二十五名．．．
但是最后一年就因为两个人影响我
我的级任老师及我的妈妈．．．
我的级任老师几乎是以看低我的语气告诉我没希望
我妈妈就是以鼓励的方式劝我努力．．．
到最后我还是得到６Ａ１Ｂ进入中学

小学最难熬的日子就是
我不会数学题的时候。
我每一天都会被老师打得我上气接不到下气
一天至少被打五十下吧．．．
我还记得我的记录是被老师一天打两百下，
此外还要拉两百下耳朵。
这一些痛苦的回忆都烙印在我心上。
被看低的日子，
被欺负的日子。
都是我人生成长的过程。

上了中学的我就是我的下坡了．．．
初中的时候还好。
但是有点退步
而在我眼中我一点也不高兴。
事实摆在眼前
我又能怎样呢？
只好接受事实吧！
上到高中的时候
还能进到理科班。
但是我想转系。
在老师和家长的支持下
我才坚持在理科班。

但是我太注重于课外活动了。
我可以忙课外活动而没有做功课的地步
我可以为了活动没有做功课．．．
但是我上课还是会去上
补习还是会去
但是我可以在放假里面可以连续参加三个生活营
其中有一个还是委员。
而另外一个是要帮忙找赞助商．
还有一个活动筹备就是三个月．．．
我还记得最难忘的是我爸爸凌晨四点半到场地载我。
还有记得我在两个星期的放假里。
我的身体却每一天在学校出现。
为了就是做一个花园．．．
当时的我几呼变成烧猪
黑得像黑炭一样。
我妈那时骂得像泼妇一样。
但是这一些都是经验
都是回忆。
金钱所买不到的。

但是这一些回忆及经验使到我的成绩跌的
一落千丈。
当我接到我的成绩单的时候。
我第一个看到的惊喜就是我的国语既然拿Ａ１
但是越看越失望．．．
我只是得到两个．．．
我真的快要崩溃。
我有如从一个高山跌下
四脚朝天。
我的梦想全都破灭。
有如气泡一碰就破．．．

这一切我不能怪谁。
只能怪我自己。
我的梦想－营养学
既然变成泡影。
我已经计划好的东西往往全全破灭。
我无法接受。
我当场哭出来。
没有任何人的安慰
没有任何人的注意。
只是一个朋友的鼓励。
当时的我不知如何是好。

梦想－营养学
我的梦想就因为我的成绩离我而去
我的人生计划就毁灭．．．
当时我就觉得我是否是读理科的料！

我觉得我中四时候作的决定是错的！
我不后悔．．．
但是在家人的鼓励下我选择了希望适合我的商科

我现在选择的课程普及化的
但是我的配套是独一无二的。
因为我希望能够拿会计。
我就拿一个给于自己退路的课程。
但是我做的选择好象得不到别人的支持。
但是我还需要挨下去
我不想失望
自己失望及家人的失望。
我希望失望不会发生在我们两方之间。

我想问一个问题？
我能回到我小时候脑袋开窍时期吗？
我能在拿回第一名？
我不期望第一
但是十强该可以吧！
我期待的事情还会出现吗？
我希望我所做的任何一个选择是对的吗？